Blog Del_OSO

H3 O

2011-01-27T11:17:00.000-08:00

De nueva cuenta en mi viejo auto “chocolatín” he ido a visitar a mi amigo Rus lo encontré muy deprimido, pero no quiero entrar en detalles solo diré; que murió un tío suyo y que este siendo judío se convirtió al cristianismo y en su entierro el rito católico demanda rociarlo con agua bendita. Y he aquí que mi vocación de Físico, salto de las oscuridades y me lleno de dudas que diferencia química existe entre el agua simple y la bendita.

Me encontre en esta cavilacion cuando mi amigo Rus, quien siempre vive en babia, me pregunto porque todos decían el funeral de Augusto que es el nombre de su finado pariente. Y no los funerales. Le explique que se usa la palabra funerales, sól cuando el muerto tiene cierta importancia social, cierta jerarquía, ejemplo: obispos, reyes etc. Pero que además se usaba el plural, porque los funerales son una serie de ritos fúnebres. Así los funerales constan de varios pasos, de varios momentos, de varias cremonias. Su cara no delato, sí mi explicación lo covenció, sobre todo porque nunca aparto de sus oidos el google.

La palabra funeral viene del latín “funus” que significa antorcha. En la antigua Roma, al igual que en otras muchas culturas, cuando una persona moría se creía que su espíritu se quedaba entre los vivos y esto los aterraba. Cuando morían, después de velarlos toda la noche para asegurarse que no estaban vivos, se dirigían a enterrarlos a los panteones que por motivos higiénicos estaban a las afueras de las ciudades. Este ritual se hacía de noche y para que el espíritu del difunto no se quedara con ningún familiar vivo, las personas que acompañaban la comitiva iban vestidas de negro para confundirse con la oscuridad, de ahí nuestra costumbre de vestir de luto cuando se muere alguien cercano, también la de los cirios

Pero me aleje de mi relato, regeso a mis reflexion: La diferencia química, sí es que existe entre el agua simple y la bendita. Por lo que sé esta agua se usa para persignarse con ella, esta costumbre es muy antigua, o como en el caso del tío de Rus aspergerla en el ataúd.
Pues resulta que el negocio del agua bendita no es propio de cristianismo Según se explica en un artículo de Scientific American de 1891, parece ser que los egipcios usaban el agua sacrificial de la misma manera que los actuales cristianos, es decir, antes de entrar al templo se rociaban un poco con ella. Entonces el agua bendita tiene un origen egipcio la palabra “amen”, mencionada cientos de veces en la Biblia y el Nuevo Testamento es una simple invocación del dios egipcio Amón, tal como demuestran los lingüistas.

Un ingeniero de Alejandría llamado Tesibius o Ctesibius, hizo una serie de mejoras a la clepsidra y otros artilugios hidráulicos y Herón tres siglos después, durante el siglo I d.c, diseñó una máquina para expender agua sagrada en los templos egipcios. Funcionaba con monedas de 5 dracmas, el equivalente a un par de euros de hoy. La moneda que depositaba el usuario desbloqueaba una palanca que dejaba salir el agua. Herón describe esta máquina en uno de sus libros, Pneumatika.

El agua es bendecida por un Presbítero, Obispo, o Diácono para propósitos de bautizo y otros rituales y prácticas religiosas. baptizein en griego, significa "sumergir", "introducir dentro del agua.

Su efecto más importante es alejar al demonio, que “ronda como león rugiente”, buscando toda especie de mal, como nos advierte San Pedro (I Pe 5,8). Los espíritus malignos, cuyas misteriosas y siniestras operaciones afectan incluso las actividades físicas del hombre, quieren ante todo inducirnos al pecado grave, que conduce al infierno. Para ello emplean todos los recursos. A veces, por ejemplo, nos provocan un sinnúmero de molestias físicas o psicológicas. Otras veces provocan pequeños incidentes en nuestra vida diaria, causar enredos que parecen tener causas meramente naturales.

Entonces fue que pensé, si mis frecuentes errores en mis experimentos no serian cosa del Diablo.

Encontré otros de sus usos, el agua bendita es un sacramental que nos alcanza el perdón de los pecados veniales, puede librarnos de accidentes (tránsito, asaltos, caídas), y ayuda hasta a curar enfermedades. El agua bendita, como todo sacramental, nos invita en las diversas circunstancias del día a invocar el socorro del Divino Espíritu Santo, para el bien de nuestra alma y de nuestro cuerpo, se la puede usar eficazmente en provecho de personas que se encuentran distantes de nosotros. Y, cada vez que la utilizamos para hacer la señal de la cruz por la intención de las almas del purgatorio, ellas son aliviadas en sus sufrimientos.

Todo ello no me explica cual es la diferencia química del agua simple y la del agua bendita. Algún amigo me dijo que la formula del agua bendita era H Dios O lo cual tampoco me dejo muy convencido.

Pensé que quizás la trinidad tenia que ver algo en todo esto, entonces inicie una serie de pensamientos y formulas. ¡ Siempre en mi la duda científica! ¿Y si la formula del agua no fuese H 2 O?

¿Y sí en esto interviniera la Santa Trinidad: Dios Padre, Dios Hijo y el Espíritu Santo? ¡Eureka entonces la formula seria : H 3 O! ¡Eso lo explicaría todo!

Debo irme… llaman a misa.

Un año, siete meses, dos días y tres tardes.

2011-01-26T11:40:00.000-08:00

Desde muy niño me gusto coleccionar estampitas de luchadores Recuerdo que las compraba en una tiendita cerca de mi casa Como es usual muchos de los sobres, contenían estampas repetidas como las de El Santo, Mil Mascaras, Canek, Hijo del Santo, Blue Demon, Cavernario Galindo, Fishman, Black Shadow a mi faltaba entre otras para llenar mi álbum la de la parca dificilísima de hallar se daban hasta 8 perros aguayos por un Dr. Wagner. Supongo que de ahí ve viene la manía de entrar a cuanto concurso existe y jamás se los juro en ganado ningún premio, a mi me parece que todo este tipo de concurso esta amañado.

Por los años que yo estudie física en Londres, un amigo me aconsejo que comprara unos cartones, para solucionar 15 rompecabezas, asegurándome que quien lograra armar todos ganaría una respetable suma en libras esterlinas Yo realmente necesitaba el dinero y me di a la tarea de obtener y reconstruir los retratos. He aquí los nombres de los físicos: Alfred Nobel, Hawking, Kelvin, Anders Celsius, Alessandro Volta, Arquímedes, Oppenheime, Michael Faraday, Newton, Einstein, Kepler, Bohr y. Aston.

Para no alargar el relato quiero decirles que casi complete mi colección, aunque había gastado bastante dinero de mi mesada. La competencia se volvió fiera. La fiebre de coleccionar se había extendido a todo el alumnado. Después dos meses, sólo me faltaba te armar a Stephen William Hawking, para ganar tan preciada suma, pero yo solo tenia la silla, y parte de su rostro, faltándome algunas piezas de la figura. ¡Mi desencanto no podía ser mayor! Yo hice lo posible e imposible para lograr mi propósito, incluso salí a acompañar a una colega de estudios, al teatro, a presenciar una estupida obra de teatro de Agatha Christie: The Mousetrap. Fue tedioso pero logre conseguir una pieza más, después de un beso horrible de aquella estudiante con frenos y de lentes, flacucha, huesuda, con poca carne, después de un beso debajo del resquicio de su puerta, en un noche donde el culo, literalmente se me congelo, tras aquella larga, sosa charla, con la joven, con toda la vocación para ser una solterona de por vida.

Al otro día yo estaba entusiasmado, por que poseía otro trozo y me faltan solamente cuatro para ganar el premio. Me dispuse a desayunar un full breakfast consistente en panceta, huevos, tomates fritos o a la parrilla, champiñones fritos, tostada y salchichas, acompañado de una taza de té. El día pintaba magnifico Me dispuse a leer los diarios; la noticia principal del Daily Telegraph, así como la del Financial Times, fue el gran y escandaloso timo del decano de la universidad, quien se había dado a la fuga con la flacucha, con la que yo sufrí horas de verdadero tormento en el teatro y después a la intemperie, ante una Luna que ella se empeñaba en mirar en aquel congelante clima.

La cantidad de dinero que aquellos dos se robaron fue enorme Al hacer cuentas de lo que yo había pagado por los cartones de los rompecabezas, me dio tal jaqueca, que esa tarde para iniciar un ahorro substancial en mis gastos, sólo tome te y una aspirina. La dieta duro un año, siete meses, dos días y tres tardes. ¡Pues si que caí en la ratonera y lo que adelgace!

Los concursos, todos son un fraude. ¡Mi consejo es que usted no lo intente! La publicidad es engañosa.

¡No se vale!

2010-11-26T19:16:00.000-08:00

Sobre el festival de la UNAM escribí que esta experiencia dejó un gran sabor de boca. (las cursivas son mías).

Pero después de entregado el articulo, no me dejo dormir mi frase y cavile: ¡Un gran sabor de boca!, o sea si es grande el sabor es mejor y que decir de los sabores pequeños, o de los medianos, y de los pequeñitos. Las papilas están distribuidas en forma desigual en la lengua y todas perciben los cuatro tipos básicos de sabores: amargo, dulce, salado y ácido.

¡El irte me dejo un mal sabor de boca!, Lo entiendo hay sabores amargos.

¿Existen los grandes, medianos, pequeños sabores? ¿Un sabor se puede comparar con la gran muralla china?

Cuando uno se enoja y tiene un gran disgusto, un mal entendido, puede uno sentir un sabor amargo, un desagradable sabor de boca. ¿Debemos decir he tenido un mediano amargo sabor de boca, si la contrariedad es pequeña?

Mal sabor de boca Si algo es injusto e inmoral puede ser comparable a ingerir una bebida de sabor desagradable, porque causan una respuesta física en las personas de asco y repugnancia

Los humanos movemos los músculos de la cara de la misma manera cuando saboreamos un alimento desagradable o cuando miramos imágenes repugnante o cuando nos sentimos injustamente tratados. Las personas realmente sienten asco en respuesta a ofensas morales. La repugnancia moral es más que una metáfora. Sentimos asco por los venenos, las heces, o por los insectos como: las cucarachas, las arañas, los gusanos etc. al sentir repugnancia por ellos esto nos otorga una ventaja de supervivencia, al evitar cosas que pueden conllevar enfermedad.

Los modelos de virtud no sólo se construyen sobre complejos pensamientos sino también con instintos primitivos cuyo objetivo es evitar “potenciales toxinas”. La respuesta utilizada para rechazar un sabor desagradable se incorporó, con el tiempo, al dominio social. Somos capaces de sentir asco hacia las transgresiones morales. Y estas ofensas morales se asocian a una respuesta de supervivencia muy antigua.

La emoción puede ser más importante en la moral de lo que se pensaba. Nuestro sofisticado sentido de la moral, de lo que está bien y lo que está mal, puede haberse desarrollado a partir de una preferencia innata de lo que sabe bien y mal, de lo que es potencialmente nutritivo frente a lo venenoso.
Los besos deben ser un dulce sabor de boca… y de lengua El amor satisface todos los sentidos

Para meditar, más a gusto me prepare un cocktel

Vodka 4/20

- Malibu 1/20

- Cointreau 2/20

- Zumo de maracuyá 12/20

- Zumo de medio limón 1/20

el vodka tiene un sabor insípido. pero combinado tiene un sabor agridulce, donde toma gran importancia la pequeña parte de malibu -coco- que crea contraste con la acidez del limón.
Después de dos mezclas pensé. ¿Me habré equivocado por eso de escribir a pluma de pájaro?
Uno de los mas grandes placeres de este mundo... es comer y beber, cuando un evento o algo que te paso fue sumamente agradable, pues haces una comparación...

‘‘Buen sabor de boca'' lo encontré debí escribir eso; un buen sabor de boca.

¡No se vale otra noche de insomnio!

Lo asombrOSO de la física.

2010-09-09T14:18:00.000-07:00

Ayer me paso algo inusitado salí del edificio de departamentos donde vivo. Al salir el portero me grito “aguas” pero fue demasiado tarde, la pequeña maceta, con todo y flores, que se precipito desde el quinto piso, pego sobre parte de mi hombro. El susto fue mayúsculo, aún adolorido; me dije, que la leyes de la física son inmutables, que maravilla pensé, en el sentido que se le mire es prodigioso. Debí subir nuevamente a mi hogar, ya dentro de la cocina, tome un vaso de la repisa, para llenarlo de agua e ingerir una aspirina, para el sordo dolor, ocasionado por el golpe, fue entonces que comprendí la maravilla de la fuerza de la gravedad. ¡La magnificencia de las leyes de la física¡

Les contare: mi garrafón, no estaba lo suficientemente sujeto y al voltearlo, su peso, estrepitosamente se estrello contra el suelo. Mojándome zapatos y calcetines Pensé que estos problemas, los desconocen, los astronautas que viajan al espacio.

Como pude limpie el agua y recogi los vidrios. Y medite en lo mágico de la persistencia de las leyes de la física, siempre precisas, exactas, matemáticas.

Recordé que dentro del refigerador tenia jugo, para el fin practico de beberlo y pasarme la aspirina. ¡Y ahí precisamente, ahí, mire con asombro los diversos osos pegados a la puerta! del modo artístico, en que los coloque, debido a la capacidad de asombro que me caracteriza. me quede horas observando como los osos; que debajo tienen un imán, se encontraban, sujetos al metal de la puerta del frigorífico y me dije ¡Newton Newton que prodigioso es, que se cumplan, a la letra, las leyes de la física!

Me encontré rompiendo los imanes. Cada imán tiene dos polos denominados: polos magnéticos: uno es el polo norte “N” y otro es el polo sur “S” Me dije: sí rompo el imán a la mitad, sólo quedaría, en cada trozo, un único polo, en un caso el “N” y en el otro el polo “S” para mi sorpresa no fue así, cada uno de los trozos conservaba aún, los dos polos. ¡Aun no salgo del estupor que esto me ocasionó!

Por la noche tarde en dormirme, debido a tantas especulaciones filosóficas que rondaban mi mente y además por la disconformidad que me roía, compre un analgésico, para mi dolor de hombro –la aspirina fue insuficiente- La caja del mencionado sedante, en vez de traer 30 tabletas, sólo contenía 28 ¡Sucios negociantes!

Por la madrugada me dio una inmensa sed, con la boca seca y a tientas; busque el vaso de agua, colocado en mi buró, soñoliento, me di un santo cabronazo, perdón por la expresión, pero se queda corta. Termine estrepitosamente en el piso, comprobando que las leyes de la ciencia son inmutables ¡Ay la sencillez de las leyes de la física!

Pinché medico, ante mi consulta por teléfono, me dijo que comprara otra clase de calmante.

Sigmund Bronw

2010-04-26T18:58:00.000-07:00

Hola

Lo sé ha pasado mucho tiempo pero después de mi traumática experiencia en el nosocomio, deje de publicar. El trauma trasloco mis ideas. Con decirles que le pedí al IFAI toda una serie de conocimientos. sobre lo que gastan los psiquiátricos públicos en personal medico, que sé no esta calificado. ¡Díganmelo a mi!

A mi amigo Russ, no quiero ni mencionarlo.

Les contare que este tiempo he estado en psicoanálisis porque yo sentí que mi cerebro trabaja de forma aleatoria. No se si me explico, lo diré de otra manera; errante.

El terapeuta me explico que mi masa cerebral, padece de un edema inexplicable, pero probablemente debido a los electroshock que recibi. Me dijo entonces para hacerme entender:

- ¿Usted entiende de física?

- Asentí-

Bien, su cerebro, después del trauma, es un gran grano de polen, a la deriva, dentro del liquido y lo que pasa es que una idea empuja por decirlo, hacia la izquierda y muchas otras a la derecha, ese, es el problema.

¿Cómo? – dije- no entiendo su símil. Yo soy muy coherente. Bueno a veces sí. No, no, sé que pensar

¡Ve, es lo que le digo, una idea puja hacia un lado y otra por el contrario, Eso esta haciendo errático su pensar! El hemisferio derecho el que se encarga de dirigir los procesos creativos, mientras que en el hemisferio izquierdo predomina el pensamiento basado en las leyes de la lógica.
En este vaivén se ha desordenado su pensar. Las ideas empujan hacia diferentes puntos a su encéfalo.

Ha notado - me dijo el psicoterapeuta -

- Si con el calor, estas ideas, van de una parte a otra sin tener asiento.

Me quede desconcertado porque al inicio de esta primavera, he tenido varias ideas brillantes, de las cuales al poco tiempo desisto.

Déjeme explicarle, remacho el psicoterapeuta. "Su cerebro es como una gran balón, sumergido en el edema. Así el movimiento Browniano de las partículas de este líquido, se debe a las desproporcionalidades instantáneas en las fuerzas ejercidas por las pequeñas moléculas líquidas, sobre su masa cerebral. Los pensamientos surgen cuando las neuronas se conectan a otras células nerviosas que no pertenecen a su misma red. Este bombardeo incesante, este golpeteo de moleculas, esta interfiriendo en su pensar.

¡Ya le quedo claro!

Pensé que si. Y sin hacer más preguntas, un poco perplejo, le pague la consulta y me despedí.

Antes de irme, me dio el acostumbrado abrazo y me regalo un video (pueden verlo abajo)

Me dijo: "La masa verde es su cerebro, las pequeñas, de color amarilo, sus ideas.

Tome un taxi y se me ocurrió un pensamiento, pero después, le dí la orden al chofer, de cambiar de rumbo.

Para morirse de la risa

2010-04-26T17:37:00.001-07:00

2008-06-28T20:27:00.000-07:00

Hola.

Primero un ustedes disculpen, por lo que he tardado en escribir en este mi blog, pero me sucedió algo increíble. Después de visitar con mi amigo Russ varios estados buscando estrellas, con un telescopio de mi invención, paso que el coche se descompuso. Bueno Russ se fue en busca de un mecánico, y, yo a cuidar el auto, después de un tiempo razonable - ¡el tiempo, vivimos tan poco, que en verdad estoy molesto por que me ha sucedido, loco literalmente.

Les cuento, desesperado por la tardanza de Russ, inicie el caminar y después de dos o tres kilómetros a lo lejos vi; que subía gente a un autobús , pues puse andar mi cronometro y a correr hice un tiempo record, alcancé a subir al transporte, casi al subir el ultimo pasajero.

Dentro del autobús le explique con lujo de detalle al chofer, lo que me había sucedido, Y la tardanza de Russ, ¿de quien? me dijo, acerté a repetir: de Russ, mirándome, con una mirada poco usual; me dijo que a llegar podría llamar por teléfono, dentro del edificio al que se dirigía. El viaje fue rápido, solo me intrigaba la mirada fija, e insistente, sobre mi, del chofer.

Pues les cuento llegamos y baje con los demás pasajeros y entramos a un edificio y ahí al ver a una enfermera le pregunte si era posible hacer una llamada a mi casa. Dulcemente me dijo que si, si, si., seguro que si.

vi. como se alejaban los pacientes de este nosocomio de cuyo nombre no quiero ni acordarme. Pues bien al mirar ella, que yo estaba ahí parado, la enfermera de forma dulce me dijo que lo acompaña para que llamase a mi casa ¿No es lo que usted desea? si le conteste. Nos encaminamos por largos pasillos, hasta llegar a lo que decía: pabellón seis. En el trayecto le conté a la enfermera, de mis tias, de mi profesión de científico y de mi criada, que tantas veces me ha orientado en mis pesquisas científicas, y que en este momento trabaja en un cronometro, que seria de los mas funcional. Ella parecía interesada en mi charla, incluso me pregunto el nombre de algunas constelaciones del firmamento. Me decía dulcemente que si, ¡ Ah si, si, que interesante! ¡Cuanto sabe usted! y me hacia otra pregunta

De pronto me llene de pánico, al ver que en la sala a la que entramos, le estaba aplicando un electroshock a un sujeto. Pero que desagradable escena, con los ojos desorbitados se convulsionaba. ¡Ahí me di cuenta de mi error: había entrado a manicomio!

En otra ocasión les cuento de mi terapia, a base de haldol, y uno que otro electroshock, al yo gritarle a los médicos, que estaba completamente cuerdo… ¡Entupidos estoy cuerdo! … mas me encrespaba.

2008-05-29T15:02:00.001-07:00

¿Usted piensa que la física puede cambiar la morfología de los seres vivos? Parece disparatado verdad, eso fue lo que pense, pero fije usted que si. Y eso me lo hizo saber mi mucama, les cuento ella hace el quehacer del depa, cada que quiere , yo, ya había notado a las arañas desde hace tiempo, en las paredes de la cocina. Ella, me explico cualquier persona no duraría ni 15 minutos colgada con la cabeza abajo. Sólo el hecho de pensarlo puede llegar a agotar. Sin embargo existen especies de animales, que acostumbradas a vivir de esta forma, aguantarían mucho. Y otras, como algunos tipos de arañas, que incluso no podrían sobrevivir de otra manera que no fuese de forma invertida. He observado es estos últimos meses (en la parte de este relato me di cuenta ,que debo bajarle el sueldo Un grupo arácnidos que viven, se alimentan, se reproducen y se mueven del revés han cambiado su morfología con el paso del tiempo, para ahorrar energía.Las arañas que viven cabeza abajo han desarrollado patas desproporcionadamente largas en comparación con las arañas más habituales. Esto permite a estos artrópodos moverse más rápido, con movimientos pendulares similares a los de los monos Las arañas colgantes de gran tamaño son especialmente «patosas», dado que sus largas patas, «adecuadas para pendular», no les permiten elevar su enorme cuerpo para andar por el suelo con facilidad. Entre estos arácnidos se encuentran los fólcidos ('Pholcidae'), que son las arañas más comunes en el interior de las casas, como las nuestras, al oirla solo deglutí

A continuacion me dijo sus conclusione, estoy entediendo la evolución y la ecología de las arañas. Las más pequeñas que cuelgan cabeza abajo pueden ser capaces de abandonar sus telas para buscar presas andando de forma normal, como se ha comprobado en algunas arañas minúsculas. Sin embargo, las más grandes, serían incapaces de hacer esto mismo de forma eficiente, con lo que se ven obligadas a alimentarse sólo con los insectos que caen atrapados en su red.Así, estos seres vivos, se podrían designar como arácnidos colgantes, pues no tienen una denominación propia, han adaptado su físico a su modo de vida. Mientras la mayoría de animales terrestres desarrollaron patas capaces de soportar el peso de sus cuerpos para poder moverse, estas arañas pasan la mayoría de sus vidas colgadas de sus extremidades y se mueven balanceando sus cuerpos bajo la influencia de la gravedad.

Y nosotros no andaremos al revés, me soltó a bocajaro: A los altos funcionarios que gobernaban junto con Díaz la gente los llamaba despectivamente los "científicos", el apodo con sorna, fue dedicado a las personas dedicadas a ponderar el progreso, de las maquinas y de la industria de la época aunque es sabido, por todos, que por el progreso del pueblo, para mejoras sus condiciones de vida, pues nada hacian: puro bla, bla, bla.
Estos gobernantes aprovecharon sus puestos para realizar grandes negocios y acrecentar sus propiedades. Mantenían buenas relaciones con los empresarios extranjeros y se asociaban a ellos.
Les suena ha algo... patron

“Góber, puñal, te coge el cardenal” o “Etilio: la tuya”.

2008-05-23T10:13:00.000-07:00

Una voz varonil de la preparatoria grito a todo pulmón: "Emilio: ¡chingas a tu madre!". Este recordatorio dirigido a Etilio González Madres, perdón a Emilio González Márquez, fue dentro de las instalaciones de la preparatoria regional de la Universidad de Guadalajara. El mentado Gober fue recibido con silbidos, pancartas y numerosas mentadas, por lo ahi reunidos: "Chinga... tu madre", "La tuya", "Etilio...", "Que se calle, está borracho".... En el colmo de la estupidez se dirigió a los jóvenes y los sermoneo, dijo: "No se equivoquen ustedes, no se vean corrientes. Yo estaba en una cena (borracho) y ustedes están en una casa del saber, en un centro de estudios"
Entrevistado uno de los catedraticos comento: De mentada a mentadas, me uno a la de los jóvenes, porque es la respuesta de gente que estudia y esta consciente que responde con toda justificación a un santurrón que abuso del poder, primero desligándose de la laicidad que como mandatario tiene la obligación de respetar, independientemente de sus creencias y segundo porque cobijado en este mismo poder, briago y fanfarroneado; nos mando a la chingada, a toda la ciudadanía, que solamente le sirve a estos políticos... de trampolín y agrego: estos sucesos me alegraron, hoy me uno a ellos: ¡Chinga a tu madre!

Después de saber esto recordé la palabras de Miguel Hidalgo y Costilla "Ellos no son católicos sino por política; su Dios es el dinero y las conminaciones sólo tienen por objeto la opresión.

Políticos ¿50 por ciento animales?

2008-05-21T16:49:00.000-07:00

Después de la decepción que me lleve con el fallo en mi calculo de cuantas "palomitas" caben dentro de un coche. amanecí de un humor pésimo. Después del café, leí que el parlamento en Londres aprobó una ley que permite la creación de embriones humano animal o sea híbridos verdaderos, los cuales contienen 50 por ciento de ADN animal. Imagine usted agregar una célula procedente de un embrión animal a un embrión humano, de manera que el embrión no es enteramente humano ni animal o la fertilización de un óvulo humano con esperma animal o viceversa. La limitación es que los híbridos no podrán superar los 14 días de vida.
Muchos políticos dan la descripción de humanos cabríos, de gorilas golpeadores, de puercos dirigentes, de senadores bueyes, de gobernadores burros, de diputados micos, de pájaros síndicos, de empresarios tiburones, de buitres sindicalistas, de viperinos magistrados o de zorros jueces. ¡Que pesadilla esa de los científicos ingleses, al intentar más combinaciones.!

Que patria tan suave

2008-05-07T15:13:00.000-07:00

Hoy ladro Venus a rabiar cuando le, lei las noticias, antes del desayuno

Campeche, Cam. El juzgado segundo de distrito en el estado de Campeche impuso una sanción de 50 pesos de multa y amonestación “para que no reincida en nuevo delito” al poeta campechano Sergio Hernán Witz Rodríguez por incurrir en ultraje a la insignias nacionales por su poema La Patria entre la Mierda.

La patria entre mierda es un escrito de 76 palabras que a la letra dice: “Yo/ me seco el orín en la bandera/ de mi país,/ ese trapo/ sobre el que se acuestan/ los perros/ y que nada representa,/ salvo tres colores/ y un águila/ que me producen/ un vómito nacionalista/ o tal vez un verso/ lopezvelardiano/ de cuya influencia estoy lejos,/ yo, natural de esta tierra/ me limpio el culo/ con la bandera/ y los invito a hacer lo mis-mo:/ verán a la patria/ entre la mierda/ de un poeta."
De acuerdo con un comunicado de la Procuraduría General de la República (PGR) en Campeche, Sergio Witz deberá pagar 50 pesos como sanción.

El poema en si es en realidad una simple descripción de la cotidianidad política y social de nuestro país. Consultado al respecto, el poeta dijo ojala tengan cambio de uno de a cien.

Porque digo que el poema es cotidianidad política, lea por favor:

Sólo se reuniría con los medios de comunicación que “lo tratan bien”. El gobernador de Guerrero, Zeferino Torreblanca Galindo, ofreció este miércoles una conferencia de prensa, en la que abordó la matanza de 17 personas el fin de semana pasado y a la que no se le permitió el acceso a representantes de algunos medios de comunicación como La Jornada. El argumento fue que sólo se reuniría con aquellos que “lo tratan bien”.
Entre los medios de comunicación que lo tratan bien estuvieron: Televisa, Tv Azteca, Notimex y la paraestatal Radio y Televisión de Guerrero.

Se señalo la no asistencia de la madre del gobernador.

El gobernador Emilio González Márquez finalmente dio respuesta a las críticas de ciudadanos y medios de comunicación por las millonarias donaciones que ha hecho a la Iglesia católica y a las televisoras privadas con el erario estatal: “¡Chinguen a su madre!”

González Márquez dijo: “Yo tengo poco de gobernador, pero a lo mejor ya se dieron cuenta de que a mí lo que algunos poquitos dicen me vale madre. Así de fácil. Yo sé lo que se tiene que hacer en Jalisco”.
No me importa, me cae. Don Juan, absuélvame desde allá. Además estamos haciendo un buen desmadre, don Juan, ¿sí o no? Aquí hay un cheque, el 419240, cabrón, a nombre de la AMBA. Digan lo que quieran. Perdón, señor cardenal: ¡chinguen a su madre!

El dinero) no es mío, yo no lo tengo. Yo no tengo 15 millones de pesos, pero ¿saben qué? La gente votó por mí, la gente en su mayoría votó por que yo haga realidad a lo que me comprometí en campaña y me vale madre si a algunos periódicos no les gusta, la gente votó por mí y en ese votar por mí debe tener el compromiso que yo he asumido de apoyar...
Yo no lo tengo. Todo lo que he trabajado en la vida es para dárselo a mis hijos, para procurarles una buena educación; es lo único que tengo. Éste es dinero del pueblo, pero el dinero del pueblo me ha sido confiado.

Entrevisado el Cardenal dijo que el mentado Gober, sin que el rosario le tiemble; alcanzara la absolución.

Supongo que por la noche Venus no querra ver: Quinto grado, por el canal de las estrellas. Pero que pen.... que confiados somos... mejor me voy a sincronizar los metrónomos.

Diario sin blog.

2008-04-23T13:29:00.000-07:00

Ayer me encontré al portero cuando entre al edificio de la editorial, al moreno Oximoron. Quien con su alegre voz me alerto ¡Quihubo jefe! Como lo vi abatido, el pregunte el porque y me respondió con una tristeza infinita.

¡Pues vera jefe!.

Le daré los pormenores de un resumen detallado: Mi amada me tiene un cariño sin apego. Es una mujer, que es una música callada, de rumores fidedignos, su incomparable belleza es su fealdad, por ello es de un andar solitario entre muchos y de una sencillez soberbia y de una banalidad profunda, ¡de una deshonestidad tan honesta!, coloquialmente es una crisalida con alas.

De una erudición inculta, que dialoga conmigo en monologos. Su ser, es de una monomania sensata e insatisfecha de la satisfacción que mis caricias le brindan.

¿Sabe Jefe? por amarla la odio y en mi ignorancia soy sabio, porque al perderme me encontré en las penas que me atan y me desatan de ella. Pero... mejor me callo y le digo mi inferencia; mi infortunio es mi fortuna.

¡Bueno! usted es ajedrecista, se lo dire en su lexico: soy un peón pasado en retroceso, soy un gambito sin cambio, soy un ¡acomodo! sin tocar, una columna abierta ocupada por mis cuitas, hoy mi alegría son mis penas, por haber sido una combinación sin unión; un peón en la octava casilla, sin corona; por una dama blanca que no es Señora.

Lo deje ahí, y a lo lejos aun sordo lo oí diciendo:

Para mi ella, fue un mate sin jaque y en la minicalidad fui un caballo. Trastocado, me quede al irme de ella, porque soy un clásico moderno, paranoia justificada... un pinche fiancheto sin flanco...

Rinotilexis

2008-04-18T14:10:00.001-07:00

Ayer mismo Larriva Sahd, investigador del Instituto de Neurobiología de la UNAM, recibió la "Neurona de Plata", máximo galardón que otorga el Instituto Santiago Ramón y Cajal de España, por sus estudios que le llevaron a distinguir distintas neuronas en un área cerebral que globalmente se conoce como septum y la forma como están organizadas Estas neuronas parecen tener relación con la capacidad de reclutar los estímulos que provocan una respuesta general de adaptación, como aumento de la frecuencia respiratoria, sudoración e incremento de la velocidad del metabolismo, entre otros, a fin de responder de manera adecuada.
Pero si usted se quiere olvidar del estrés el mejor remedio es sacarse los mocos de la nariz al menos una media hora al día, según mi tía josefina.

Un papiro hallado por el eminente arqueólogo Dr. Wilbur Leakey detalla el pago financiero de tres cabezas de ganado, además de comida y hospedajes, al hurgador de narices oficial de Tutankhamon como se puede entender el sacarse los mocos antes fue una profesión Quizás usted incurra en el habito de hurgarse la nariz rinotilexis es el nombre. El nombre de moco proviene de la mucosa que reviste a nuestra nariz pon dentro La nariz funciona como un filtro donde se concentran las bacterias que, con el aire, intentan entrar en nuestros pulmones. Los hay me refiero a los mocos secos, líquidos trasparentes, amarillo verdes.

Si usted es una madre preocupada por la hábitos de su hijos de hurgarse y de comerse los mocos Usted es una madre afortunada, según el Neomologo austríaco Friedrich Bischinger, el echo de escarbar con el dedo en las fosas nasales es un acto muy sano, si además se ingiere el moco obtenido, la razón según el medico; es una buena manera de reforzar el sistema inmunológico.

Las narices electrónicas no tienen mucho que ver con las humanas y sólo contienen unos 50 sensores. cubriendo una nariz electrónica con un moco artificial hecho de una mezcla de polímeros. permite a sus dispositivos oler la diferencia entre la leche y un plátano. El moco mejora la discriminación de los olores y también permite reducir el tiempo de análisis.

Estos momentos estoy ensayando con lo que se denomina Street View es una función que acerca el nivel de zoom a tal punto que pueden verse en 360º un visor de imágenes reales tomadas a pie de calle, e intento fotografiar a pie de nariz los mocos y medir su elasticidad; ya les avisare

Sucede que una misteriosa clase de caos acecha detrás de una fachada de orden y que, sin embargo, en lo más profundo del caos acecha...

2008-04-17T15:09:00.001-07:00

una clase de orden todavía más misterioso.

Este día ha sido un caos, al parecer me levante con el pie izquierdo y... me tropecé, por que ahí en el sofá, ya estaba moviendo la cola Venus, los huevos tibios me salieron duros, el pan se quemo, dentro del tostador y para colmo se había terminando el café.

Ya en la clínica el dermatólogo me explico. Su enfermedad esta relacionada intimamente con la teoría de caos.

Realmente quede asombrado El Dr. insistió y me dijo medítelo bien: Más que una gran máquina, el universo parece ser un gran pensamiento.

Me dije, para mi: Si un pensamiento inigualable, magnifico,bello, profundo, meditado, confuso, estrellado, poético, con miles de adjetivos que han intentado comprender: Newton, Enstein, y Edward Lorenz, quien ha muerto hoy según leí en las noticias, un pensador de la teoría de caos, sus descubrimientos significaron la aceptación de que no existe total seguridad en los pronósticos y en otras ciencias La teoría del caos tiene muchos padres, entre ellos destacan: Lorenz meteorólogo, Mandelbrot ingeniero de comunicaciones, Feigenbaum matemático, Libcaber físico, Winfree biólogo, Mandell siquiatra y otros.

Pero la realidad del picor en mi antebrazo, me regreso de mis ensueños, cuando aun mentalemte repetía: El caos frecuentemente cría a la vida, cuando el orden cría lo habitual. La voz del medico me explicaba los sistemas dinámicos se pueden clasificar básicamente en: estables inestables caóticos...

¡Realmente me estaba impacientado ¡que explicarme eso a mi! su voz imperturbable continuo
...un sistema caótico manifiesta dos comportamientos. por un lado, existe un tractor por el que el sistema se ve atraído, pero a la vez, hay "fuerzas" que lo alejan de éste. de esa manera, el sistema permanece confinado en una zona de su espacio de estados, pero sin tender a un atractor fijo.
Y un sistema estable tiende a lo largo del tiempo a un punto, u órbita, según su dimensión (atractor). Un sistema inestable se escapa de los atractores.

En el caso de los sistemas caóticos, una mínima diferencia en esas condiciones hace que el sistema evolucione de manera totalmente distinta. ejemplos de tales sistemas incluyen la atmósfera terrestre, el sistema solar, y los crecimientos de población, etc. Concluyo que su dermatitis es debida a un impredecible acontecimiento en la población.

Yo asentía con el movimiento de mi cabeza a sus primeras explicaciones, pero quede atónito cuando menciono -debidó a un crecimiento de población- ¿que tenia que ver mi dermatitis con la teoría del caos aplicada al crecimiento poblacional?

Finalmente el galeno me dijo de seguro usted tiene un perro y un gato y los baña ¿ no es así? Me dejo sorprendido, acerte a decir si. Pues bien seguramente un amigo de ellos, los ha visitado.

Perplejo asentí una vez mas y le explique que Ruz, mi amigo, había llevado a su gatito: Fauno a la fiesta de Venus ¡lo ve es muy claro usted ha sido objeto de la variación en una población de los Sarcoptes scabiei.

Por la visita imprevisible de Fauno, mi gatita obtuvo ácaros, que se pasaron y se multiplicaron en Venus mi perro, que ocupa mi cama. Y, yo tengo según el certero diagnostico del dermatólogo: sarna, ¡hoy tengo sarna, esto es un caos; por el maldito efecto mariposa!.

“Yo no sé si ya no entiendo lo que pasa, o ya pasó lo que estaba yo entendiendo

2008-04-16T12:08:00.001-07:00

Sospeche quea mucama que hace el aseo en casa, ha estado utilizando mi microscopio de efecto túnel, lo note por un indicio: las marcas de polvo seguían ahí donde antes ocupaba su lugar mi microscopio. Con el cual como es sabido se puede mirar el sustrato mismo de la materia incluso coger a los átomos y cambiarlos de sitio, se utiliza la punta de los microscopios como pinzas para tomar a los átomos y cambiarlos de posición.

Se utiliza como lente una punta metálica extremadamente delgada que en el extremo tiene el ancho de un solo átomo.

A través de un efecto metálico cuántico denominado efecto túnel, fluye una diminuta corriente de electricidad de la punta a la superficie del metal que está explorando. Cuanto más cercana esté la sonda al objetivo, más electricidad fluye.
Un ordenador puede interpretar los sutiles cambios de corriente para realizar un mapa de contorno de las "colinas y valles" del territorio atómico.

Me extraño mucho el porque, la mucama que se ha distinguido por varias particulares; usaba mi microscopio.

Pero antes dejen decirles, como ya lo comente: que un átomo puede ser escogido y con varios de ellos erigir una estructura de forma elíptica, como si fuese un corral al que se denomina cuántico, todo esto sobre la superficie de un cristal de cobre y después se puede utilizar las paredes del cierre como una diminuta sala de espejos, para proyectar las propiedades de un solo átomo a otro punto del cristal, y crear así un espejismo cuántico. Se pueden aprovechar las propiedades ópticas naturales de una elipse que tiene dos puntos focales. De esa forma, la imagen de un objeto( una bombilla, por ejemplo) que brilla en el foco izquierdo de un espejo con forma de elipse, también aparecerá en el foco derecho.

Después de varios de rezongos y minutos de sis y de nos: la sirvienta de la casa reconoció haberlo utilizado. La chacha me explico:

La creación de la sombra atómica plantea la cuestión de si el reflector cuántico está meramente proyectando la imagen de un átomo o, recreando un átomo fantasma hecho y derecho en el otro punto. Usted sabe que soy de Durango cerca de Mapimi y los espejismos que vemos en el desierto son verdaderamente capaces de interactuar con la materia, yo los he fotografiado; la película reacciona a sus fotones.

He observado en mis experimentos que este espejismo cuántico es real en ese sentido porque reacciona a la punta de su microscopio de efecto túnel, es una imagen, pero también tiene algo de "real".

Y continuo diciendo ante mi azoro: Usted sabe patrón que corral cuántico se creó para aprovechar las propiedades ópticas naturales de una elipse que tiene dos puntos focales. He colocado un único átomo de cobalto en un foco del espejo cuántico y después he detectado su presencia en el otro foco, a unas 10 milmillonésimas de metro de distancia.

Ahora la pregunta es ¿el segundo átomo es una mera imagen del átomo real? Pero si se midiera - intentando tocarlo- no estaría allí.

Por eso estoy experimentado con el polvo de su casa y el cobalto, para ahorrarme trabajo, para que no siga ahí, tanto polvo.

Perplejo solo alcance a decirle, a mi mucama -que acaba de cumplir los 43 años -

Interesante lo investigare.

De las molestias por conducir

2008-04-15T11:22:00.000-07:00

Siempre viajo en el metro pero el domingo Ruz me presto su coche, al que yo le llamo el "chocolatin"y con Venus mi mascota pense viajar rumbo a un bosque y dejar la ciudad tan contaminada y hacer un picnic, gozando de la naturaleza, me inquietaban un poco las hormigas ya que Venus es alérgico a las "picaduras" de las hormigas negras. A mi me parecen un bello ejemplo de colaboración social dentro de la naturaleza.
Quitado de la pena viajaba por la carretera que va a Toluca, a lo largo de todo el viaje, el tiempo ha sido espléndido y ha sido de la pocas veces que feliz en este país bananero meditaba sobre varios asuntos, en esto estaba cuando una patrulla me hace el alto, hice maniobras y me estacione fuera de la carretera. Del interior de la patrulla con sus luces rojas, salió un tipo, que se dirigió a mi, con una mirada desafiante, caminando de forma prepotente al estilo Wyatt Earp de barrio, como retándome a un duelo.
Ya en la ventanilla del viejo Ford de forma altanera el patrullero me soltó a bocajarro. "Disculpa jefe pero a donde vas con tanta prisa" Lo primero que me molesto del individuo, porque es una verdadera majadería fue el tutearme. Después me dijo que me había reportado por radio su compañero ubicado mas adelante en un árbol (francamente no se lo creí ) y que yo había excedió la velocidad limite y el radar me había detectado y por tanto debía firmar la sanción correspondiente.
Francamente me negué porque el automóvil de mi amigo no tiene velocímetro y me pareció que el servidor publico, se fijo en este detalle y me quería sacar lo que los mexicanos denominamos
" una mordida"
Yo en mi defensa aduje: que yo no viajo nunca y que no consideraba haber sobrepasado el limite de velocidad, y también pues que‚ que no estoy de acuerdo con la sanción porque yo no, voy nunca, nunca voy tan rápido (y es verdad porque no manejo casi nunca) finalmente mi ultimo argumento lo convenció, le dije: habrá sido: que el coche que se me ha adelantado y he salido yo en la foto; frustrado con malas maneras se fue sin siquiera despedirse.

La curiosidad madre del ocio

2008-04-15T09:54:00.001-07:00

Después de ver la película el retorno de Superman, como dice el vulgo: "me quede picado" Me despide de Venus ( mi mascota) y subiendo al metro fui a visitar a mi amigo Ruz y busque en su colección de Superman, hasta encontrar el primer numero.

En su primera aventura, Superman evitó que una mujer inocente fuera ejecutada en la silla eléctrica, detuvo a un rufián que golpeaba a su esposa, salvó a Lois Lane de ser secuestrada por unos maleantes y adicionalmente, viajó a Washington para investigar un caso de corrupción en el senado. En esa primera aventura, se explico que los poderes de Superman provenían de una avanzada civilización. Sus poderes no eran excepcionales. Era mas rápido que una locomotora, poseía una fuerza sobrehumana y era casi invulnerable. No podía volar y lo compensaba saltando sobre los edificios. Su nombre completo en ese episodio fue: Clark Jerome Kent. Los autores del comic tomaron el nombre del personaje de los actores de moda: Clark Gable y Kent Taylor, siendo su imagen con base al actor Harold Lloyd El apellido de soltera de Marta Kent madre adoptiva de Superman antes fue Clark

En este primer numero y otros se aclara que Superman no podía volar y que lo compensaba saltando sobre los edificios quizás tal como ustedes recuerdan en el primer viaje a la luna, donde los astronautas daban saltos enormes porque la gravedad lunar es mucho más suave que la terrestre. Supermán "vuela" por que la gravedad de la Tierra es mucho más ligera que la de Kryptón, de ahí que sea capaz de dar grandes saltos . Hasta aquí la explicación es creíble, y no asi en los posteriores historietas donde sucede que superman vuela en todas direcciones y a veces llega hasta la estratosfera

Pero adentremonos en su niñez como Super niño, donde detiene de la parte trasera una camioneta ante el azoro de sus padres adoptivos, suceso imposible de llevar a acabo por un niño terrestre porque el peso de la maquinaria lo aplastaría Pero recordemos que el planeta Kriptón tenía antes de su total destrucción una masa mucho mayor a la terrestre. Podríamos poner de ejemplo a nuestro sistema solar a la luna como lo hemos dicho pero mejor a un a Júpiter Supongamos que el planeta verde tenía el tamaño de Júpiter, que es 10 veces más grande que la Tierra. De ser así, un ser de krippton tiene "poder" en la tierra donde sentiría todo 10 veces más liviano.

Estableciendo una regla de tres simple: a un niño de 4 años que pese digamos de 10 kg, , tal vez la camioneta le parezca al pequeñuelo como de un peso de 10, o de 15 kg. Entonces podríamos establecer que 15 kg son a un ser humano como 5 toneladas a Clark.. Por lo pronto, el ejemplo tiene hoyos negros, ya que se supone, teniendo en cuenta nuestra fuerza de gravedad, que un niño de 20 kg puede soportar un cuerpo de 15 kg es decir, una fracción importante de su peso. Pero para soportar 5 toneladas debería pesar una fracción de esa suma. Es decir, el pequeño, debería tener un peso respetable que posibilite ese aguante al menos que pesara 2 toneladas, ¿Como con ese peso hubiera podido cargar Marta, almpquueño Cclarakk. (parece que me juega bromas Mr. Mxyzptlk nombre del personaje proveniente de la Quinta Dimensión) para darle su biberón? La duda me queda.

Su gusto por las almohadas.

2008-04-12T10:12:00.000-07:00

Cuando uno ama un ser querido, como yo a mi Venus, es una dicha - le encanta dormir en mi cama, yo me he cambiado al sofá, le fascinan hasta la saciedad los cojines nuevos, le compro un cada semana, porque los destruye a mordidas: es de los mas simpático. Sabían que los perros y gatos en general no se llevan bien. Pues en el caso de Venus es así, al gato lo tiene marginado en el patio Los perros y los gatos son depredadores por naturaleza, y su instinto les incita a perseguir a otras especies animales.

Es frecuente que los gatos se lancen tras los ratones, pájaros, moscas, etc., y que los perros hagan lo mismo con los gatos quiero decirles que al ver Venus al gato este dilata sus pupilas y pone sus orejas tiesas y si, se inicia la pelea el gato se endereza y emite un ferroz maullido, un particular sonido. Esta actitud provoca el ataque de Venus, pero de forma audaz mi minino, se lanza al rostro de Venus intentando provocarle lesiónes en sus ojos. Los zarpazos y los mordiscos de los gatos pueden producir profundas heridas que se infectan con relativa facilidad. Por fortuna mi gato es más rápido que Venus, y corrió trepándose a un árbol.

Venus es de una inteligencia pasmosa les contare una vez le dije en forma de pregunta ¿ que mujer ha tenido al mejor físico?, al principio se quedo viéndome, diciendo no con su cabeza, moviendola de lado a lado, lentamente, con perplejidad, que parece ser solo un atributo de los humanos, pero yo registre esta en su mirada, ¡bueno, me destornillaba de risa., al decirle yo: que la mujer que tuvo el mejor físico; fue la mujer de Einstein!