Ya me habló Maussan.

Hasta hoy se creía que en Marte no existía vida, nadie jamas oyo por radio telescopio, en la soledad de las noches de vigilia, a un ruidoso mosquito, ni el crecer de la hierba. Únicamente el silencio de la marte y sus piedras. Al parecer si hay vida en este planeta. Marte estaría poblada por "EgipciOsOs Lilliputenses"

Pequeña “pirámide” asentada en el suelo marciano.

Casi me caigo de bruces al encontrarme con una foto en Internet tomada por el Curiosity que hace meses se posó sobre Marte y superó todas las expectativas. En los primeros segundos envió fotografías en blanco y negro, y poco después siguieron las fotos a color, panorámicas, vídeos y las primeras mediciones. 

El vehículo descubrió un lecho de río seco, superó tormentas, midió el viento, las condiciones meteorológicas, el aire y la presión y envió miles de datos a los entusiasmados investigadores en Tierra. Pero no sólo a los científicos, sino también a cientos de miles de aficionados a los temas espaciales como yo, que sigo todas sus peripecias mediante Twitter o Facebook.

Una persona hasta se hizo famoso gracias al Curiosity hablo de Bobak Ferdowsi que se convirtió en un astro en Internet, al lucir un peinado mohicano en el centro de control, durante el aterrizaje de la nave en Marte. A mi me parece un acto de puro narcisismo y egolatría, eso si muy cool.  Solo hay que mirar las estrellas, en su cabeza rapada, ¡puro exhibicionismo ¡ Lo que se hace para satisfacer a un oceanico ego!

En días recientes el Curiosity apuntó una de sus cámaras al Sol y tomó imágenes de las dos lunas de Marte, Dimes y Diretes, perdón Fobos y Deimos, en su paso frente al astro desde el punto de vista del robot. 

Pero yo les quiero hablar sobre la pequeña pirámide que este curioso artefacto, hallo en Marte mejor dicho con la cual se tropezó. La roca es del tamaño de una pelota de fútbol y con forma piramidal y un letrero que han descifrado y dice: Bienvenidos a Marte. 

Ferdowsi comenta que la maquina ya apresta sus instrumentos de tecnología avanzada para tocarla con un espectrómetro y determinar su composición elemental, también se usará una cámara montada sobre un brazo mecánico para la toma de fotografías de cerca y se piensa en perforarla con un rayo X, para saber si en su interior existen tumbas a lo Ramses, como si de Lilliputenses se tratara.

¿Usted que cree? ¡sera solo espejismo, como tantos en el desierto o una quimera o la realidad de una vida diminuta extraterrestre? 

Ya me habló Maussan, para su programa, acepte y esta feliz.

Imágenes de mi egoteca.

Un japones capturo esta imagen en el Peñón de Gibraltar. Yo no lo jugué, solo ocupe una mesa donde juegan los Grandes Maestros, para tomarme la foto y para hacer el  OsO.

Hoy en el desayuno, únicamente me comí un plátano y una galleta, con chispas de chocolate, porque me sentí recargado del estomago. Mi ingenio me hizo imaginar esta creación, a la cual le tome una foto, para el disfrute de todos ustedes.

Para la cena se me ocurrió este platillo.
¿Verdad que es tierno?

¡ Me estoy volviendo viejo! El tiempo no pasa en vano. Mi nueva mascota se aburrió de jugar al ajedrez conmigo.

La egolatría de Carmen Villalobos.

Foto imagen numero 1

Muy quitado de la pena circulaba por el periférico, cuando mire un anuncio espectacular de los tanto que afean a nuestra ciudad. En dicho anuncio se miraba a una mujer despampanante, atractiva, literalmente inalcanzable, la altura del espectacular es impresionante y yo soy bajito de estatura.

Esta fémina me persigue a donde voy. Les cuento entré al metro y ahí estaba esta bella mujer, desde el anuncio mirándome y sonriéndome. Ni tonto ni perezoso  le pedí prestada su cámara fotográfica a un japones que pasaba por ahí y capte la imagen numero 2 que pueden todos ustedes apreciar. 

Esta foto (imagen numero 2) la tome en el metro.

Como me debo a todos ustedes, quiero dejar constancia de las dudas que después de ver a la modelo me asaltaron. ¿Que es lo que la modelo anuncia, acaso brasieres? ¿Verdad que no? Después pensé que peines, pero tampoco me pareció lógico. ¿Alguna clase de shampoo, quizá pulseras, cinturones, barnices de uñas o zapatos? Bueno hasta llegue a pensar si la promoción no encerraba el misterio de un mensaje subliminal.

Envié una carta a los mercadologos para saber lo que la dama en cuestión anunciaba, pero para ello debí volver al otro día, con una grúa y subirme al espectacular y poder leer, en el circulo de la parte superior derecha de la imagen, la dirección de la empresa, circunstancia que aproveche y tome la foto numero 1. 
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Eso si, debo decir en bien de la verdad, que la respuesta de esta agencia fue inmediata y muy gentil, donde me informan: Sr. OsO el nombre de la mujer por la que usted pregunta se llama Carmen Villalobos y es una artista colombiana... Pues resulta que por el contenido de esta respuesta, supe que ella no anuncia nada.

Solo es una egolatra, como muchas de las personas que andan por ahí luciéndose. ¡La muy fresca solo esta promoviendo su próxima película!

Quiero decirles que ya esta a la venta mi ultimo "Ke sudo" Pronto insertare el vídeo de promoción que estoy elaborando, me quedo precioso.
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Aquí les dejo el enlace para quienes le interese la egolatría de esta mujer, por lucir sus piernas

http://www.youtube.com/watch?v=9YusB2Gqt7o&feature=PlayLiPL

Sí ustedes están de acuerdo con mi teoria por favor hagan clic en me gusta.

Fn Londres me hice asiduo lector de las novelas policíacas escritas por Agatha Christie. Mis preferidas son las que están ubicadas en Egipto como la titulada ”La venganza de Nofret” o “Muerte en el Nilo.” La venganza de Nofret no es la novela policíaca convencional, la ambientación es diferente a sus otras novelas de misterio, porque esta retrata muy bien el antiguo Egipto y el modo de vida de las familias en esta época. 

Agatha nos introduce a las relaciones que se establecen entre los personajes, nos describe sus sentimientos y su modo de vida. EL ritmo y la acción del relato ofrece una narrativa extremamente interesante, con una explicación como dije del contexto cultural de dicha civilización. A mi me pareció una estupenda novela de la reina del misterio, cuya trama ocurre hace unos 4.000 años.

 Les cuento, dentro de las numerosas revistas que a diario recibo se encuentra la "British Medical Journal". Donde se menciona que la momia del faraón fue descubierta en el siglo XIX y que ahora
Albert Zink, palentólogo, especialista alemán, famoso por haber descubierto los secretos de Otzi, el Hombre de los Nieves, descubierto en 1991 en los Alpes, estudió los restos de Ramsés III. 

Como ustedes saben Ramsés III murió hace 3 mil años. En el papiro judicial que se conserva en Turín, Italia, se habla de una conspiración con el fin de derrocar a Ramses por la reina Tiyi, una de las tantas esposas de Ramsés III y del príncipe Pentawere, posible heredero al trono. Pues este "junior del Nilo" fue declarado culpable en un juicio y posteriormente se suicidó

La momia fue sometida a una tomografía computarizada, a un técnica avanzada de imagen médica en 3D. Esta autopsia digital reveló por primera vez una grave herida en la garganta, que hasta ahora fue inadvertida. La lesión es de unos 70 mm y tocó los huesos, justo debajo de la laringe de la momia.  La extensión y profundidad de la herida indican que causó la muerte inmediata de Ramsés III, ademas su lengua fue cercenada. La tomografía identificó además un cuerpo extraño incrustado en la herida: un amuleto de piedra, el Ojo de Horus”, que tenía para los egipcios poderes curativos. 

¿Ustedes creen en el "mal de ojo"? Yo no, me parecen pura sonsada, pues resulta que lo egipcios creían que el amuleto de Horus servia para potenciar la vista, para proteger y remediar las enfermedades oculares, contrarrestaba los efectos del "mal de ojo” y, además, protegía a los difuntos.

 ¿Pero que es el amuleto de Horus? como ando un poco cansadon, me fusilo de Wiki lo siguiente: Horus era hijo de Osiris, el dios que fue asesinado por su propio hermano Seth. Horus mantuvo una serie de encarnizados combates contra Seth, para vengar a su padre. En el transcurso de estas luchas los contendientes sufrieron múltiples heridas y algunas pérdidas vitales, como la mutilación del ojo izquierdo de Horus. Pero, gracias a la intervención de Thot, el ojo de Horus fue sustituido por el Udyat, para que el dios pudiera recuperar la vista. Este ojo era especial y estaba dotado de cualidades mágicas" ¿Mas claro? 

"El Ojo de Horus, o Udyat, se utilizó por primera vez como amuleto mágico cuando Horus lo empleó para devolver la vida a Osiris. Como talismán también simboliza la salud, la prosperidad, la indestructibilidad del cuerpo y la capacidad de renacer. Incluso en la actualidad se sigue utilizando como amuleto por personas que practican diversas religiones en todo el mundo"

Me imagine a Albert como el personaje patético, tan ridículo, cabeza de huevo de Hércules Poirot que reúne a todos los sospechosos del crimen y como se cree único e irrepetible, de una egolatría inmensa, les presume que para resolver el misterio hizo uso de sus extraordinarias "células grises" con las cuales ha dilucidado que la garganta, la tráquea cortada limpiamente, y el amuleto muestran que el faraón fue asesinado, por integrantes de su harem. Aja.

Si yo hubiese vivido en esa época, el misterio lo hubiera descubierto de manera pronta y fácil, con mi "System Standards of Conduct" (patentado) que alguna vez estando en Inglaterra le explique a Ágatha. La cual ni me pelo y continuo tomando té con la señorita Jane Marple.

La señorita Maple

Esto fue obra de uno de los embalsamadores de Ramses III quien ademas puso en la herida, el talismán con el ojo de Horus, que se utilizaba en el antiguo Egipto para proteger a los difuntos, envolviendo su cuello con un gruesa capa de lino. 

Sí ustedes están de acuerdo con mi teoría por favor hagan clic en me gusta.

Un juego idiota.

Ayer no pude dormir pensando si las redes sociales están en pleno progreso o por el contrario cada vez son más baladíes. Le cuento ayer por la mañana agregue en Facebook a una persona cuyo Nic es, ¡bueno eso no importa!, resulta que el susodicho me escribe, que si quiero jugar con él a pipes y gañas. ¡Pero que estupidez, que estaría pensado! Mi tiempo es oro, lo ocupo siempre para cosas útiles. Ni tardo ni perezoso lo borre de inmediato de mi gran lista de amigochos, porque me parece una idiotez usar estos sitios para simplemente rebuznar. No tolero a la gente que pierde su tiempo de esta manera.
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El juego idiota que me proponía este sujeto, tiene las siguientes estrofas que los participantes deben entonar:

A pipis y gañas,
De gallo montero,
Paso un caballero,
Vendiendo romero,

No me quiso dar,
Me dio una patada,
Y me mando hasta San Juan,
En un plato de ensalada,

Todos comen a la vez,
Churumbé, churumbé,
Jota, caballo y rey,
Rosa, clavel y botón,
Sácate viejo panzón.

En este juego participan varias personas agrupadas y cada quien pone una mano al frente, y el que canta va a ir pellizcando suavemente las manos de los jugadores al ritmo de las palabras. Cuando diga, "Sácate viejo panzón", ese jugador queda eliminado y volvemos a empezar hasta que solo quedé uno y ése es el ganador. Otro dia les cuento del juego “Pico Pico OsO rico”. Les adelanto que la base es la misma: Manos al frente y a pellizcos, jaja jaja, perdón quise decir lamentable, muy lamentable.
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  Hay mucha gente que pasa mucho tiempoen las redes sociales, las cuales son fuentes que procuran y sirven al chismorreo - a mi me encantan- pero quitan muchosisisisimo tiempo. Los jefes de las oficinas sean estas de gobierno o de grandes o pequeñas empresas no han pensado en la cantidad de tiempo que pierden sus empleados al día en prejuicio de las horas de productividad;  porque la gente está cotorreando por las redes, disertando, discutiendo cuanta sonsera se les ocurre. ¿Díganme si no es cierto?

Entonces le he encargado a mi mucama un programita (cuyas regalías serán para ella a cuenta de su sueldo) que impida después de su instalación, el poder usar estos medios de la red, solo para fastidiar a toda esta gente de la burocracia que se la pasa perdiendo el tiempo y no valoran su salario. Para el año que viene, tendrán un incremento substancial de casi tres pesos, no obstante se la pasan charlando y malgastando el tiempo en perjuicio de sus patrones, departiendo y comentando tonterías, si lo sé yo. 

Les comento sucede que el programa de mi chacha lo puse a buen resguardo temiendo extraviarlo, de seguro lo guarde muy bien, porque por más que lo busco, no lo hallo. Quiero comunicarles (que bonita palabra, las más bella de nuestro idioma) que lo prometido es deuda y que ya no escribiré más. Tengo otros planes para el año entrante. 

Los dejo por que tengo que publicar en face una foto de istan.

Aquí les dejo esta música para sus posadas

El mundo es un pañuelo de nada sirve la muralla china

“El mundo es un pañuelo” esta conseja se refiere a que el mundo no es tan grande como podríamos pensar que lo es. En numerosas ocasiones nos encontramos que nuestros vecinos son amigos de nuestros amigos (como el lechero lo es de mi mucama, yo no soy amigo del lechero, por otras circunstancias)
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Les cuento, andaba yo paseando por Cuba, muy cerca de la Bodeguita del medio... chisme, cuando, cual no seria mi sorpresa, me encontré al decano de la Universidad de Inglaterra donde curse mis estudios, un poco bebido y feliz, durante el carnaval que se efectúa en las calles de la Habana, acompañado de una tremenda mulata, que no dejaba de besarle y decirle Papi.  Me dirigí hacia él y lo abrace ¡No podré nunca describir la cara que puso cuando me vio! Negándose a darme noticias del dinero y de la becaria con la que se escapo. Leer aquí -tardes-
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 ¡Ven ustedes que pequeño es el mundo! nos encontramos a personas de nuestro lugar de origen, después de muchos años, en viajes, en paseos, al doblar una esquina o coincidimos en el metro o en el puesto de tacos. ¿A quien no le pasado que con el trascurrir del tiempo se encuentre con un amigo del kinder o con niños que alguna vez fueron compañeros de clases, como me sucedió a mi en Xochimilco, que me tope a Lorenzo Rafael un niño con el que apenas hablaba en el colegio. 

Les narro, no solamente en los Estados Unidos se da intentar matar por matar a diestra y siniestra, también en China. Las autoridades del distrito de Guangshan anunciaron que detuvieron el pasado viernes a un sujeto por haber apuñalado a 22 niños frente a una escuela ¡leyeron bien a 22 niños! ¿Y adivinen cual fue su motivación? ¡Pues ni más menos que el supuesto fin del mundo pronosticado por los mayas! El Chino este, dijo que actuó "bajo la influencia de los rumores del fin del mundo" Aja, ni que fueran los chismes vino de arroz de Shaoxing.  

En Pekín, varios centenares de personas también fueron detenidas en los últimos días por propagar rumores sobre el fin del mundo del próximo 21 de diciembre relacionado con el calendario maya. Unas 52 personas han sido detenidas en el país, algunas, acusadas de practicar ceremonias de culto del juicio final. 

En la provincia de Fujian 34 personas fueron apresadas por repartir publicaciones en las plazas y hubo otras dos detenciones en Wuhan La policía de la megalópolis de Chongqing comentó que hubo gente que inventó y propagó habladurías sobre el 'fin del mundo', creando disturbios para ganar dinero, lo que según ellos desestabiliza el orden social.

Las autoridades también reprimieron las actividades de un grupo cristiano llamado Dios Todopoderoso y 37 de sus miembros fueron encarcelados en la provincia de Qinghai. La secta anuncia la llegada de tres días de tinieblas a partir del próximo viernes, según la misma fuente. Este grupo además hace un llamado a derrocar el partido comunista chino, al que llama "gran dragón rojo", y promete a sus fieles una nueva era dirigida por un Cristo femenino.

Al parecer quien desato todo este caos fue un boxito, un yucateco de ascendencia china (su padre fue mandarín) que llego a Pekín y le comunico a una persona del grupo étnico han, la profecía Maya y este sujeto se lo dijo al amigo (que es manchú) de un primo suyo. Pronto 1.344.130.000 de chinos lo sabían. Verificando así la teoría de que cualquier persona está a seis grados de separación de cualquier otra. ¡Doloroso asunto puesumm!

Ante la duda, hoy me arrepiento de aquello que escribí ha tiempo sobre las redes, donde aseguré y deje constancia escrita - todo por escribir a vuela pluma- lo siguiente: “ En mi opinión, más temprano que tarde la gente se olvidara de las redes sociales y dejarán de entrar a ellas. Quizás me equivoque - ¿cuando no?-  pero a menos que tales sitios encuentren alicientes para que todos nosotros sigamos agregando información importante, el desinterés terminara la corta vida de estos lugares en la red y terminarán como el agua estancada que nadie quiere probar más"

 A Nicolás Patán a quien acusé de pinche mamón, todo por usar unos horribles lentes color naranja también le pido una disculpa. También critique a quienes usan twitter para todo: a Calderon a López Doriga, a los de IQ alto, algunos famosos y a los lugares de reunión para tomarse un café, con el logo del tecolote y que inevitablemente dicen sígueme. ¡Que ridiculez! dije entonces, y agregué ¿Que alguien me explique? un chistorete del Derbez. 
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 Pero es de sabios cambiar de opinión. Sí todo sale bien no leemos en Facebook después del 21.

La historia de un cheque

Todo tiene un principio y un final. Para el próximo año tengo otros planes por lo cual dejo de publicar este blog. De verdad lo siento por todos ustedes.

Les cuento, se anuncio que la Biblioteca Nacional de Australia adquirió un cheque por 100 libras esterlinas que expidió a uno de sus hijos (tuvo 10) el escritor inglés Charles Dickens. Hasta hoy nadie sabia por que cheque nunca se cobro, en estos momentos su valor alcanza los de 31 mil dólares.

 Se habla también del hallazgo de una carta del autor de Cuento de Navidad y Oliver Twist entre otras muchas obras, donde explica el motivo por el cual su hijo nunca cobro el cheque. Al parecer su vástago se apersono en la institución bancaria con el fin de hacerlo efectivo, pero antes tuvo un altercado con el cajero. 

En la foto el cheque por 100 libras esterlinas de Charles Dickens 

y el guante con el que intento el vástago de Charles, cruzarle la cara al cajero.

Resuelta según la historia del novelista ingles, que su hijo ( a quien nombra con una serie de calificativos que no me atrevo a escribir aquí) ya dentro del banco, le entrego el cheque al cajero para su cobro y que el mismo le menciono, que el cheque estaba un mucho maltratado. 

Fue entonces que el hijo de Dickens, de una forma altiva y arrogante, le respondió al empleado bancario: "Su trabajo es exclusivamente, entregarme el importe del cheque. No tiene porque fijarse en minucias" agregando: ¡"Que se cree usted"!, a lo que el asalariado respondió indignado: "Por favor no me hable así, no son las maneras de un caballero" Después de oír esto, este júnior del siglo 18 enfureció y le reclamo: "Haberme dirigido la palabra es ya un insulto" e intento cruzarle la cara con su guante.

Ante el escándalo el gerente del banco tuvo que intervenir y explicarle al usuario que la institución, se regia por normas muy estrictas. Charles en su texto describe que su vástago, déjenme traducirlo del ingles... se encorajino. y salio enojadísimo del banco, prometiendo nunca más pisar ese lugar.

Esa es la historia del porque nunca se cambio el mentado cheque.

A mi me parece que el hijo del novelista hizo muy bien en nunca más poner un pie en esta clase de servicio odi OsO. Por menos, yo cancele mi cuenta en "Guardadito"

Las 10 mentiras del Dr. Kaspó

El premio de Biología "Xochimilco"se lo llevaron científicos japoneses quienes después de complicados experimentos malolientes descubrieron que es posible descomponer la basura orgánica que producimos en casa utilizado una bacteria que se extrae de las heces del oso panda gigante. Lo ven la popó de oso es útil.

Lo mejor es que entre en materia. Hace poco navegando caí en la trampa de dar clic y leer "El gran maratón del tacón alto", Resulto ser una convocatoria- noticia y propaganda, patrocinada por la "Choza de Fierro" y la Revista Femenina “Siempre en el Chisme" cuya directora es la periodista Julia Roberta que esta empeñada en salir en toda clase de portadas, anuncios espectaculares, y pasquines de radio y tv ¡Que egocentrismo de mujer, por Dios!

 Bueno, total se trataba de una carrera de varios kilómetros y  se invitaba a participar a mujeres  de 70 años, sin sostén, únicamente con camiseta y short, portando una sandalia en un pie y el otro un zapato de tacón alto. ¡Que desagradable, los sucesos que uno tiene que soportar! 

La triunfadora seria desde luego, quien al finalizar el evento ocupara el primer lugar del maratón y después jugara con el segundo puesto, una partida de ajedrez. Así la vencedora de este juego de ajedrez, se hacia merecedora a los premios: un bello vestido, varios brasieres, unos zapatos de tacón de aguja y un ajedrez ingles firmado por Stauton.

¡Que oso hice al entrar y todo por tener mucho tiempo libre y gastarlo en tonterías! Entonces al científico que vive en mi, se le ocurrió saber que títulos de entradas, atrae a los lectores y así aumentar el flujo de visitantes a nuestra página.

Encontré que las entradas con un titulo que mencionen una pregunta es un imán para los usuarios del Internet. El ser humano es curioso por naturaleza y si le haces una pregunta el acto más natural es que entren por saber. Entonces me paso por la mente que insinuar el develar un secreto, resultaría más que suficiente para llamar la atención de muchos usuarios de la blogosfera.

Dentro de esta tónica los rótulos como. “Lo que debes saber ya” es otro incentivo. Se trata de impulsar a los usuarios a querer usar la información. Otro truco es el hacer listas, por ejemplo "10 ideas para hacer millonario en Internet", no falla.

Mi post más visitado es Que no me sancione la UNAM. Su gran cantidad de visitas, me hizo saber que este tipo de títulos atraen el morbo de los internautas. El tema sexual también consigue gran numero de visitantes. pocas veces hago uso de el. Dar clic en ¿Que mujer ha tenido el mejor físico?

Otra manera de atraer visitantes y satisfacer el ego, es que el blog contenga temas de actualidad, de opinión o puntos de vista. Lo que a mi nunca me falla, son los chismes, las controversias, como sucedió con ustedes, que hicieron el Oso, solo por enterarse del contenido de las 10 mentiras del Dr Kaspó.

Les revelo que el titulo de mi entrada, solo fue un experimento. He comprobado mi teoría, antes de escribir este post, mis entradas eran pocas y hoy estoy gozoso de observar como aumentan considerablemente.

¡Todo por la ciencia!

Patrick Moore

Estaba a punto de saber cuantos fideos le caben a un Honda Civic (me di a esta tarea después de leer las bases del concurso) me parece que no es tan difícil acertar y  así tener la posibilidad de ganar el Honda. Si venzo en este concurso -sera la quinta vez que participo en este tipo de concursos- podré cambiar a mi “chocolatin” Así le nombro a mi viejo automóvil.

Cuando mi mucama, me dio la noticia:  "Ha muerto el británico Patrick Moore a los 89 años de edad" Hoy recuerdo aquellos tiempos cuando contagiado por él me dedique a ver el cielo, a las estrellas. 

Patrick le enseño a los niños a soñar con otros mundos, creo que desde entonces estoy a veces en la tierra, y otros ratos en la Luna. 

Él como yo era amante de los gatos los suyos se llamaban "Jeannie" y "Tolomeo" y como todos ustedes saben mi gata se llama "Esperanza" . Como yo, se opuso a las corridas de toros y a la caza del zorro. Fue miembro y presidente de la British Astronomical Association y cofundador y presidente de la Society for Popular Astronomy. Autor de unos setenta libros sobre astronomía. Fue Director del Armagh Planetarium. El asteroide2602 Moore, fue nombrado así en su honor. 

Ya les conté que un asteroide lleva mi nombre: asteroidedelOsO. Den clic (Adopta una estrella) Moore obtuvo la Honorary Fellow ofthe Royal Society Asimismo, ganó un BAFTA (que es un galardón que otorga la Academia Británica de las Artes Cinematográficas y de la Televisión)

Moore fue un despegado de la moda como yo. Portaba un traje justo, que apenas le quedaba, siempre con su monóculo en el ojo derecho y tan locuaz como yo. Alguna vez le tome el tiempo de cuantas palabras era capaz de decir en un minuto, el resultado fue que sin titubear decía 300 palabras por minuto.

 Eso sí, es de reconocer que todas sus platicas abarcaban temas cultos. Lo cual no pasa conmigo, muchos de mis posts son discusiones con burocratas y sobre la farándula. ¡No lo puedo evitar!

Pero otra coincidencia con mi persona, fue su estado de eterno soltero. Jamás se casó. Decía que no aceptaría a nadie más después que su novia Lorna que era enfermera, murió en un ataque aéreo cuando la ambulancia que conducía fue alcanzada por una bomba en la Segunda Guerra Mundial.

En alguna entrevista que le hice por aquellos tiempos, me contó que su enorme interés por la astronomía surgió cuando el apenas contaba con seis años después de leer el libro titulado Guía del sistema solar. Risueño me confeso “Lo tomé por pura suerte, me senté en el sillón y lo leí de un tirón. Entendí la mayor parte, lo que es bastante bueno para un chico de seis años"

Palabrero como siempre me relato: " Después de la guerra, construí un telescopio reflector casero en el jardín y comence a observar la Luna. Este hecho me fascinó y me convertí en un especialista en observación lunar. Dedique tiempo a estudiar cara oculta de la Luna". 

Ustedes se preguntara ¿como se puede estudiar la cara oculta de la luna desde la Tierra? Pues si lo es posible, él me explico esta cara es visible en ciertas ocasiones debido a un proceso conocido como libración lunar, ya les contare que es eso.

Me dijo de su afición por la música, por tocar el xilófono. Moore conoció e su juventud a Albert Einstein e incluso acompañó al piano al gran físico, quien era apasionado del violín. No todo en el era dulzura; poseía un carácter fuerte, podía ser una persona difícil; a veces resultaba torpe, truculento y obstinado, pero así era Patrick, como yo. 

El nunca tuvo estudios formales de astronomía, pero fue precursor de la elaboración de mapas lunares en la década de 1950, y más adelante hizo comentarios en televisión sobre los descensos de la misión Apolo en la Luna.

Yo también aparezco mucho en televisión, casi 4 minutos, en cada emisión semanal.

Descanse en paz.

Las peripecias de un Oso: ¡Cuidado con el muro!

Mis discípulos antes de partir de vacaciones me han regalado una playera (foto de arriba) que como pueden ver tiene a un joven Oso, ademas el osezno porta una patineta. Valla, que la playera no vale ni los 79.80 pero se agradece el gesto.

Mi ego quiere que les cuente que soy un experto, un equilibrista sobresaliente sobre la patineta. Por mucho tiempo practique el Skateboarding. ¡Ahhh recordar es vivir!.

 Parece que fue ayer cuando salia de la cama harto temprano para practicar.  En 1976 tuve el honor de estar presente en la inauguración del primer skate park en  Puerto Orange, Florida, el Skateboard City. ¡Que bellos tiempos cuando participaba en los concursos a que  convocaba el Instituto de la Juventud del Distrito Federal y que signaba mi "cuate" el arquitecto Hidalgo, Director General del mismo!

Siempre he sido honesto con ustedes. Les cuento, estrene mi camiseta y salí a la calle a presumirme a mi mismo, lo bueno que soy aún en la patineta y termine en el periférico, salvándome por muy poco de ser atropellado. 

Yo iba cuesta abajo, feliz, deslizándome  montado sobre la madera con ruedas, sintiendo la brisa en mi rostro. ¡Cuando de pronto de la nada salieron dos vándalos! ¿de que otra manera puedo llamar a estos mequetrefes? ambos  me golpearon de cada lado,  (tengo la impresión que se pusieron de acuerdo) y de pronto me dirigía sin ningún tipo de control, a estrellarme en contra de  un muro. ¡Que ironía la pared tenia un letrero que decía: Cuidado con el muro!  

En ese momento recordé todos los Post que he escrito hasta el momento ( incluso aquel titulado "Los letreros tontos") en una fracción de minuto, repasando mi vida que la creí perdida. Maniobre bruscamente y fui a parar al interior del periférico. Eso sí, hice gala de toda mi pericia y caí parado sobre la tabla (que en ese momento crucial se partió en dos) cuando oí el chirrido de las llantas de un auto, aunado al mal olor del hule quemado. Por suerte el conductor del taxi freno a tiempo.

Como no llevaba dinero, al dejarme en la clínica del seguro, el taxista, se cobró con mi camiseta. 

¡Ya juntare para otra! Me duele todo el cuello y la baja espalda

Si piensa José Graziano da Silva que se manda solo, esta muy equivocado,

Foto de Dulce Alejandra (Dalexa)

Quiero confesar que yo no podría comer grillos. Me recuerdan mi infancia y a Cri-Cri.  Seria como  comerme a Gabilondo Soler. Se  debe tener en cuenta que mi estudio es una propuesta teórica.

La vida es todo una serie de casualidades. Mis amigos del Reino Unido me han escrito porque han descubierto que los grillos machos utilizan su repetitivo canto para atraer a sus potenciales parejas, de modo que cuanto más enérgica es la trova, mayor es el tamaño del grillo. 

En este caso a los tenores no les hace falta afinar la garganta: basta con frotar sus alas haciendo que produzcan una vibración resonante e intensa. En cierto modo, el mensaje que emiten es: “Estoy aquí y soy grande”. El sonido sirve para que las hembras localicen a los machos y les permite discernir si se trata de un individuo de gran tamaño. Los machos más grandes son mejores a la hora de buscar recursos en la naturaleza.

El canto no solo depende del tamaño. Los grillos de árbol, diminutos, casi transparentes y muy escasos, son capaces de cambiar el tono de su canto con la temperatura. La especie Oecanthus henryi, canta con un agudo y chirriante tono de 3,6 kilohercios (kHz) cuando la temperatura es de 27 grados centígrados, mientras que ese mismo canto se convierte en un profundo grave de 2,3 kHz si la temperatura es de 18 grados.

 Natasha mi amiga que esta al frente del estudio ha llegado a la conclusión de que a medida que las alas de estos insectos se alargan, la frecuencia y la amplitud de los diferentes modos de vibración se acercan y comienzan a fusionarse entre sí. La frecuencia del canto de estos animales no está relacionada con su tamaño, sino con la velocidad a la que el grillo de árbol es capaz de mover las alas.

Debido a que se trata de animales de sangre fría, la temperatura influye en su actividad, de modo que tienen más energía y cantan más rápido y con una frecuencia más alta a medida que la temperatura aumenta. Por lo tanto, el canto del grillo también contiene información "meteorológica": cuanto más agudo es, más calor hace.

 Supongo que este invierno hará mucho frió. Por ningún lado se mira a un grillo en esta ciudad.

  

¡No se me ha olvidado, ni por un momento y si piensa José Graziano da Silva que se manda solo, esta muy equivocado, esto no se queda así! Acabo de enviar una carta a a la ONU, al Secretario Ban Ki- moon exponiendo mi queja, por la falta de atención de la FAO a mis propuestas. 

Esperare su respuesta y se los comunicaré. 

Un caballo de Troya dentro de mi.

Esperanza muy decaída, anoréxica y con fiebre.

Estoy inscrito al boletín del Reino Unido "Normas alimentarías" donde he leído que en Gran Bretaña unas mil personas al día –350 mil al año se infectan con Toxoplasma gondii  probablemente por contacto directo con gatos. 

Mis "cuates" que también investigan en Inglaterra me han confirmado que este parásito unicelular pasa del intestino humano al cerebro del gato donde causa trastornos de conducta. Ellos han demostrado que el parásito es capaz de infectar las células dendríticas de los glóbulos blancos del sistema inmune y hacerlas secretar un neurotransmisor químico que permite a las células infectadas, y con ellas al parásito, cruzar la barrera protectora del cerebro

Se cree que hasta 40 por ciento de la población británica está infectada con toxoplasma y, si bien la gran mayoría no muestra síntomas, existe riesgo para los niños por nacer, si sus madres se infectaron por primera vez durante el embarazo. El toxoplasma gondii puede vivir en muchas especies, pero sólo completa su ciclo de vida en gatos, los cuales secretan el parásito en sus heces. 

Estudios han mostrado que el toxoplasma afecta la conducta de esos animales y de los ratones, haciéndolos más proclives a ser comidos por gatos, con lo cual el parásito completa su complejo ciclo de vida. El toxoplasma puede desencadenar perturbaciones psicológicas en humanos, entre ellas la esquizofrenia, si bien la investigación no ha logrado determinar una relación entre causa y efecto. Las infecciones por T. gondii tienen la facultad de cambiar el comportamiento de la ratas y ratones, haciendo que se acerquen, en vez de huir del olor de los gatos. Este efecto es de beneficio para el parásito, el cual puede reproducirse sexualmente si es ingerido por el gato.

Ustedes por mis Posts anteriores conocen un virus que en computación se llama Caballo de Troya, pues este parásito usa un mecanismo semejante. Los ilustro, este inmundo protozoo oportunista puede penetrar en el cerebro humano dando órdenes a ciertas células especiales del sistema inmune, a las cuales utiliza como caballos de Troya para entrar en el sistema nervioso central

Un amigo que trabaja en el Instituto Karolinska, en Estocolmo, Suecia, termino por clarificarme el panorama y me señalo que al ser infectadas con toxoplasma, las células dendríticas humanas, que no forman parte del sistema nervioso central, comienzan a secretar un neurotransmisor llamado Gaba, el cual es producido normalmente por las células del cerebro. Descubrir que el toxoplasma era capaz de hacer que las células del sistema inmune secretaran Gaba fue sorprendente, dijo y me  lo contó realmente sorprendido. Ademas agregó; significa que el parásito tiene la capacidad potencial de manipular el sistema nervioso central.

Mi curiosidad me hizo encender la computadora y visitar la revista en línea "PLOS Pathogens", donde supe del usó de dendritas humanas cultivadas en un tubo de ensayo, pero también que las dendritas infectadas pasan con mayor facilidad, que las no infectadas al cerebro de ratones de laboratorio. Comprobando una vez más que el parásito las utiliza como una especie de caballo de Troya para transportarse del intestino humano al cerebro.

 Por primera vez se sabe cómo se comporta el parásito en el organismo huésped, es decir, cómo entra en el cerebro y manipula al huésped apoderándose de los neurotransmisores cerebrales. No queda claro si el toxoplasma es capaz de influir en la conducta o el estado mental de personas infectadas, dada la naturaleza preliminar de los estudios. Me me puse frenético, al pensar que Esperanza fuese la causa de mi pesimismo.

Tanto yo, como mi gata Esperanza hemos visitado al veterinario. Yo completamente resfriado.
Él me miró, después observo a la gata y comento, aquí hay un felino en cautiverio, lo que yo interprete como gato encerrado. Con el fin de recabar datos para mi historia clínica, me ha preguntado primero; si había experimentado en algún  momento dentro de mi personalidad afable, un comportamiento antagónico, como llevar a cabo conductas de alto riesgo.

¡Que remedio, debí confesar mi viaje a la Antártida! Él me dijo, con su inconfundible acento chino: su viaje fue tan temerario, como la conducta de un latón infectado por acercarse al gato. Él prosiguió su interrogatorio y a su pregunta: ¿Ha notado lentitud en su reaccionar?  Le dije la verdad, que si, sobre todo después de mi visita a Chile. 

Su siguiente cuestionamiento fue:¿Ha notado en usted algún rasgo neurótico o contradicciones? .
Fue cuando muy irritado le respondí: Que en lógica, una contradicción es una incompatibilidad entre dos o más proposiciones. Por ejemplo, las oraciones "llueve y no llueve" "y ni llueve ni truena, pero llueve y truena" expresan contradicciones. En Mérida dicen "lo busco y no lo busco"

Alterado proseguí: en lógica proposicional, una contradicción se define como una fórmula que resulta falsa para cualquier interpretación, es decir para cualquier asignación de valores de verdad que se haga a sus fórmulas atómicas. Le quise dibujar una tabla para demostrarle matemáticamente una contradicción, pero me dejo hablando solo. 

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Quedamente se acercó a "Esperanza" susurrando algo en su oreja. Mi felina ronroneando, cerró sus ojos casi por completo y después movió su cabeza para mirarme, podría jurar que la vi reírse de mi.
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Los primeros análisis que me ha recomendado el albéitar, fueron una Serología para toxoplasma y un coproparacitoscopico en serie de tres. ¡No tienen ni idea la molestia e incomodidad que es poner tu excremento en un frasquito tan pequeño, durante tres días!

Termine medicado con  Pirimetamina y Sulfonaminas y mi gata también.