jueves, 27 de enero de 2011

H3 O




De nueva cuenta en mi viejo auto “chocolatín” he ido a visitar a mi amigo Rus lo encontré muy deprimido, pero no quiero entrar en detalles solo diré; que murió un tío suyo y que este siendo judío se convirtió al cristianismo y en su entierro el rito católico demanda rociarlo con agua bendita. Y he aquí que mi vocación de Físico, salto de las oscuridades y me lleno de dudas que diferencia química existe entre el agua simple y la bendita.


Me encontré en esta cavilación cuando la Chacha me pregunto porque todos decían el funeral de Augusto que es el nombre de su finado pariente. Y no los funerales. Le explique que se usa la palabra funerales, sólol cuando el muerto tiene cierta importancia social, cierta jerarquía, ejemplo: obispos, reyes etc. Pero que además se usaba el plural, porque los funerales son una serie de ritos fúnebres. Así los funerales constan de varios pasos, de varios momentos, de varias ceremonias. Su cara no delato, sí mi explicación lo convenció, sobre todo porque nunca aparto de sus oídos el google. Así es ella.


La palabra funeral viene del latín “funus” que significa antorcha. En la antigua Roma, al igual que en otras muchas culturas, cuando una persona moría se creía que su espíritu se quedaba entre los vivos y esto los aterraba. Cuando morían, después de velarlos toda la noche para asegurarse que no estaban vivos, se dirigían a enterrarlos a los panteones que por motivos higiénicos estaban a las afueras de las ciudades. Este ritual se hacía de noche y para que el espíritu del difunto no se quedara con ningún familiar vivo, las personas que acompañaban la comitiva iban vestidas de negro para confundirse con la oscuridad, de ahí nuestra costumbre de vestir de luto cuando se muere alguien cercano, también la de los cirios.


Pero me aleje de mi relato, regreso a mi reflexion: La diferencia química, sí es  que existe entre el agua simple y la bendita. Por lo que sé esta agua se usa para persignarse con ella, esta costumbre es muy antigua, o como en el caso del tío de Rus, aspergerla en el ataúd.

Pues resulta que el negocio del agua bendita no es propio de cristianismo Según se explica en un artículo de Scientific American de 1891, parece ser que los egipcios usaban el agua sacrificial de la misma manera que los actuales cristianos, es decir, antes de entrar al templo se rociaban un poco con ella. Entonces el agua bendita tiene un origen egipcio la palabra “amen”, mencionada cientos de veces en la Biblia y el Nuevo Testamento es una simple invocación del dios egipcio Amón, tal como demuestran los lingüistas.



 Un ingeniero de Alejandría llamado Tesibius o Ctesibius, hizo una serie de mejoras a la clepsidra y otros artilugios hidráulicos y Herón tres siglos después, durante el siglo I d.c, diseñó una máquina para expender agua sagrada en los templos egipcios. Funcionaba con monedas de 5 dracmas, el equivalente a un par de euros de hoy. La moneda que depositaba el usuario desbloqueaba una palanca que dejaba salir el agua. Herón describe esta máquina en uno de sus libros, Pneumatika.


El agua es bendecida por un Presbítero, Obispo, o Diácono para propósitos de bautizo y otros rituales y prácticas religiosas. baptizein en griego, significa "sumergir", "introducir dentro del agua.


Su efecto más importante es alejar al demonio, que “ronda como león rugiente”, buscando toda especie de mal, como nos advierte San Pedro (I Pe 5,8). Los espíritus malignos, cuyas misteriosas y siniestras operaciones afectan incluso las actividades físicas del hombre, quieren ante todo inducirnos al pecado grave, que conduce al infierno. Para ello emplean todos los recursos. A veces, por ejemplo, nos provocan un sinnúmero de molestias físicas o psicológicas. Otras veces provocan pequeños incidentes en nuestra vida diaria, causar enredos que parecen tener causas meramente naturales. Entonces fue que pensé, si mis frecuentes errores en mis experimentos no serian cosa del Diablo.


Encontré otros de sus usos, el agua bendita es un sacramental que nos alcanza el perdón de los pecados veniales, puede librarnos de accidentes (tránsito, asaltos, caídas), y ayuda hasta a curar enfermedades. El agua bendita, como todo sacramental, nos invita en las diversas circunstancias del día a invocar el socorro del Divino Espíritu Santo, para el bien de nuestra alma y de nuestro cuerpo, se la puede usar eficazmente en provecho de personas que se encuentran distantes de nosotros. Y, cada vez que la utilizamos para hacer la señal de la cruz por la intención de las almas del purgatorio, ellas son aliviadas en sus sufrimientos.


Todo ello no me explica cual es la diferencia química del agua simple y la del agua bendita. Algún amigo me dijo que la formula del agua bendita era H Dios O lo cual tampoco me dejo muy convencido.


Pensé que quizás la trinidad tenia que ver algo en todo esto e inicie una serie de pensamientos y formulas. ¡ Siempre en mi la duda científica! ¿Y si la formula del agua no fuese H 2 O?


¿Y sí en esto interviniera la Santa Trinidad: Dios Padre, Dios Hijo y el Espíritu Santo? ¡Eureka entonces la formula seria : H 3 O!  ¡Eso lo explicaría todo!


Debo irme… llaman a misa.

miércoles, 26 de enero de 2011

Un año, siete meses, dos días y tres tardes.


Desde muy niño me gusto coleccionar estampitas de luchadores. Recuerdo que las compraba en una tiendita cerca de mi casa Como es usual muchos de los sobres, contenían estampas repetidas como las de El Santo, Mil Mascaras, Canek, , Blue Demon, Fishman, Tinieblas. 
A mi faltaban, entre otras para llenar mi álbum; la figura de la parca, dificilísima de hallar. 

Se pedian hasta 8 perros Aguayos por un Dr. Wagner. Supongo que de ahí me viene la manía de entrar a cuanto concurso existe y jamás se los juro en ganado ningún premio, a mi me parece que todo este tipo de concurso esta amañado. 

Por los años que yo estudie física en Londres, un amigo me aconsejo que comprara unos cartones, para solucionar 15 rompecabezas, asegurándome que quien lograra armar todos ganaría una respetable suma en libras esterlinas. Yo realmente necesitaba el dinero y me di a la tarea de obtener y reconstruir los retratos. 

 Con el fin de no alargar el relato, quiero decirles que  casi complete mi colección (He aquí los nombres de los físicos: Alfred Nobel, Hawking, Kelvin, Anders Celsius, Alessandro Volta, Arquímedes, Oppenheime, Michael Faraday, Newton, Einstein, Kepler, Bohr y. Aston )                                                       
 Debo decir que para ello, había gastado bastante dinero de mi mesada. La competencia se volvió fiera. La fiebre de coleccionar se había extendido a todo el alumnado. Después dos meses, sólo me faltaba armar a Stephen William Hawking, para ganar tan preciada suma, pero yo solo tenia la silla, y parte de su rostro, me faltaban las piezas restantes.

 ¡Mi desencanto no podía ser mayor! Yo hice lo posible e imposible para lograr mi propósito, incluso salí a acompañar a una colega de estudios al teatro, a presenciar una estúpida obra de teatro de Agatha Christie: The Mousetrap. Fue tediosa, pero logré conseguir una pieza más, solo después de un beso horrible de aquella estudiante con frenos y de lentes, flacucha, huesuda, con poca carne, después de un beso debajo del resquicio de su puerta; en una noche, donde el culo, literalmente se me congelo, tras aquella larga, sosa charla, con la joven, con toda la vocación para ser una monja. Ahora que lo pienso ¡Quizá por eso soy soltero!.

Al otro día estaba entusiasmado, por que poseía otro trozo y me faltan solamente cuatro para ganar el premio. Me dispuse a desayunar un full breakfast consistente en panceta, huevos, tomates fritos o a la parrilla, champiñones fritos, tostada y salchichas, acompañado de una taza de té. 

Después del almuerzo, el día pintaba magnifico. Me dispuse a leer los diarios; la noticia principal del Daily Telegraph, así como la del Financial Times,  fue el gran y escandaloso timo del decano de la universidad, quien se había dado a la fuga, con la flacucha, con la que yo sufrí horas de verdadero tormento en el teatro y después a la intemperie, ante una Luna que ella se empeñaba en mirar, en aquel congelante clima.


La cantidad de dinero que aquellos dos se robaron fue enorme. Al hacer cuentas de lo que yo había pagado por los cartones de los rompecabezas, me dio tal jaqueca, que esa tarde para iniciar un ahorro substancial en mis gastos, sólo tome te y una aspirina. La dieta duro un año, siete meses, dos días y tres tardes. ¡Pues si que caí en la ratonera y lo que adelgace!

Los concursos, todos son un fraude. ¡Mi consejo es que usted no lo intente! ¡La publicidad es engañosa!.