Hola.

Primero un ustedes disculpen, por lo que he tardado en escribir en este mi blog, pero me sucedió algo increíble. Después de visitar con mi amigo Russ varios estados buscando estrellas, con un telescopio de mi invención, paso que el coche se descompuso. Bueno Russ se fue en busca de un mecánico, y, yo a cuidar el auto, después de un tiempo razonable - ¡el tiempo, vivimos tan poco, que en verdad estoy molesto por que me ha sucedido, loco literalmente.

Les cuento, desesperado por la tardanza de Russ, inicie el caminar y después de dos o tres kilómetros a lo lejos vi; que subía gente a un autobús , pues puse andar mi cronometro y a correr hice un tiempo record, alcancé a subir al transporte, casi al subir el ultimo pasajero.

Dentro del autobús le explique con lujo de detalle al chofer, lo que me había sucedido, Yyla tardanza de Russ, ¿de quien? me dijo, acerte a repetir: de Russ, mirándome, con una mirada poco usual; me dijo que a llegar podría llamar por teléfono, dentro del edificio al que se dirigía. El viaje fue rápido, solo me intrigaba la mirada fija, e insistente, sobre mi, del chofer.

Pues les cuento llegamos y baje con los demás pasajeros y entramos a un edificio y ahí al ver a una enfermera le pregunte si era posible hacer una llamada a mi casa. Dulcemente me dijo que si, si, si., seguro que si.

Vi como se alejaban los pacientes de este nosocomio de cuyo nombre no quiero ni acordarme. Pues bien al mirar ella, que yo estaba ahí parado, la enfermera de forma dulce me dijo que lo acompaña para que llamase a mi casa ¿No es lo que usted desea? si le conteste. Nos encaminamos por largos pasillos, hasta llegar a lo que decía: pabellón seis. En el trayecto le conté a la enfermera, de mis tias, de mi profesión de científico y de mi criada, que tantas veces me ha orientado en mis pesquisas científicas, y que en este momento trabaja en un cronometro, que seria de los mas funcional. Ella parecia interesada en mi charla, incluso me pregunto el nombre de alguna constelaciones del firmamento. Me decía dulcemente que si, ¡ ah si, si, que interesante! ¡cuanto sabe usted! y me hacia otra pregunta

De pronto me llene de pánico, al ver que en la sala a la que entramos, le estaba aplicando un electroshock a un sujeto. Pero que desagradable escena, con los ojos desorbitados se convulsionaba. Ahí me di cuenta de mi error: había entrado a manicomio

En otra ocasión les cuento de mi terapia, a base de haldol, y uno que otro electroshock, al yo gritarle a los medicos, que estaba completamente cuerdo… ¡Estupidos estoy cuerdo… y mas me encrespaba

¿Usted piensa que la física puede cambiar la morfología de los seres vivos? Parece disparatado verdad, eso fue lo que pense, pero fije usted que si. Y eso me lo hizo saber mi mucama, les cuento ella hace el quehacer del depa, cada que quiere , yo, ya había notado a las arañas desde hace tiempo, en las paredes de la cocina. Ella, me explico cualquier persona no duraría ni 15 minutos colgada con la cabeza abajo. Sólo el hecho de pensarlo puede llegar a agotar. Sin embargo existen especies de animales, que acostumbradas a vivir de esta forma, aguantarían mucho. Y otras, como algunos tipos de arañas, que incluso no podrían sobrevivir de otra manera que no fuese de forma invertida. He observado es estos últimos meses (en la parte de este relato me di cuenta ,que debo bajarle el sueldo Un grupo arácnidos que viven, se alimentan, se reproducen y se mueven del revés han cambiado su morfología con el paso del tiempo, para ahorrar energía.Las arañas que viven cabeza abajo han desarrollado patas desproporcionadamente largas en comparación con las arañas más habituales. Esto permite a estos artrópodos moverse más rápido, con movimientos pendulares similares a los de los monos Las arañas colgantes de gran tamaño son especialmente «patosas», dado que sus largas patas, «adecuadas para pendular», no les permiten elevar su enorme cuerpo para andar por el suelo con facilidad. Entre estos arácnidos se encuentran los fólcidos ('Pholcidae'), que son las arañas más comunes en el interior de las casas, como las nuestras, al oirla solo deglutí

A continuacion me dijo sus conclusione, estoy entediendo la evolución y la ecología de las arañas. Las más pequeñas que cuelgan cabeza abajo pueden ser capaces de abandonar sus telas para buscar presas andando de forma normal, como se ha comprobado en algunas arañas minúsculas. Sin embargo, las más grandes, serían incapaces de hacer esto mismo de forma eficiente, con lo que se ven obligadas a alimentarse sólo con los insectos que caen atrapados en su red.Así, estos seres vivos, se podrían designar como arácnidos colgantes, pues no tienen una denominación propia, han adaptado su físico a su modo de vida. Mientras la mayoría de animales terrestres desarrollaron patas capaces de soportar el peso de sus cuerpos para poder moverse, estas arañas pasan la mayoría de sus vidas colgadas de sus extremidades y se mueven balanceando sus cuerpos bajo la influencia de la gravedad.

Y nosotros no andaremos al revés, me soltó a bocajaro: A los altos funcionarios que gobernaban junto con Díaz la gente los llamaba despectivamente los "científicos", el apodo con sorna, fue dedicado a las personas dedicadas a ponderar el progreso, de las maquinas y de la industria de la época aunque es sabido, por todos, que por el progreso del pueblo, para mejoras sus condiciones de vida, pues nada hacian: puro bla, bla, bla.
Estos gobernantes aprovecharon sus puestos para realizar grandes negocios y acrecentar sus propiedades. Mantenían buenas relaciones con los empresarios extranjeros y se asociaban a ellos.
Les suena ha algo... patron

“Góber, puñal, te coge el cardenal” o “Etilio: la tuya”.

Una voz varonil de la preparatoria grito a todo pulmón: "Emilio: ¡chingas a tu madre!". Este recordatorio dirigido a Etilio González Madres, perdón a Emilio González Márquez, fue dentro de las instalaciones de la preparatoria regional de la Universidad de Guadalajara. El mentado Gober fue recibido con silbidos, pancartas y numerosas mentadas, por lo ahi reunidos: "Chinga... tu madre", "La tuya", "Etilio...", "Que se calle, está borracho".... En el colmo de la estupidez se dirigió a los jóvenes y los sermoneo, dijo: "No se equivoquen ustedes, no se vean corrientes. Yo estaba en una cena (borracho) y ustedes están en una casa del saber, en un centro de estudios"
Entrevistado uno de los catedraticos comento: De mentada a mentadas, me uno a la de los jóvenes, porque es la respuesta de gente que estudia y esta consciente que responde con toda justificación a un santurrón que abuso del poder, primero desligándose de la laicidad que como mandatario tiene la obligación de respetar, independientemente de sus creencias y segundo porque cobijado en este mismo poder, briago y fanfarroneado; nos mando a la chingada, a toda la ciudadanía, que solamente le sirve a estos políticos... de trampolín y agrego: estos sucesos me alegraron, hoy me uno a ellos: ¡Chinga a tu madre!

Después de saber esto recordé la palabras de Miguel Hidalgo y Costilla "Ellos no son católicos sino por política; su Dios es el dinero y las conminaciones sólo tienen por objeto la opresión.

Políticos ¿50 por ciento animales?

Después de la decepción que me lleve con el fallo en mi calculo de cuantas "palomitas" caben dentro de un coche. amanecí de un humor pésimo. Después del café, leí que el parlamento en Londres aprobó una ley que permite la creación de embriones humano animal o sea híbridos verdaderos, los cuales contienen 50 por ciento de ADN animal. Imagine usted agregar una célula procedente de un embrión animal a un embrión humano, de manera que el embrión no es enteramente humano ni animal o la fertilización de un óvulo humano con esperma animal o viceversa. La limitación es que los híbridos no podrán superar los 14 días de vida.
Muchos políticos dan la descripción de humanos cabríos, de gorilas golpeadores, de puercos dirigentes, de senadores bueyes, de gobernadores burros, de diputados micos, de pájaros síndicos, de empresarios tiburones, de buitres sindicalistas, de viperinos magistrados o de zorros jueces. ¡Que pesadilla esa de los científicos ingleses, al intentar más combinaciones.!

Que patria tan suave

Hoy ladro Venus a rabiar cuando le, lei las noticias, antes del desayuno

Campeche, Cam. El juzgado segundo de distrito en el estado de Campeche impuso una sanción de 50 pesos de multa y amonestación “para que no reincida en nuevo delito” al poeta campechano Sergio Hernán Witz Rodríguez por incurrir en ultraje a la insignias nacionales por su poema La Patria entre la Mierda.

La patria entre mierda es un escrito de 76 palabras que a la letra dice: “Yo/ me seco el orín en la bandera/ de mi país,/ ese trapo/ sobre el que se acuestan/ los perros/ y que nada representa,/ salvo tres colores/ y un águila/ que me producen/ un vómito nacionalista/ o tal vez un verso/ lopezvelardiano/ de cuya influencia estoy lejos,/ yo, natural de esta tierra/ me limpio el culo/ con la bandera/ y los invito a hacer lo mis-mo:/ verán a la patria/ entre la mierda/ de un poeta."
De acuerdo con un comunicado de la Procuraduría General de la República (PGR) en Campeche, Sergio Witz deberá pagar 50 pesos como sanción.

El poema en si es en realidad una simple descripción de la cotidianidad política y social de nuestro país. Consultado al respecto, el poeta dijo ojala tengan cambio de uno de a cien.

Porque digo que el poema es cotidianidad política, lea por favor:

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Sólo se reuniría con los medios de comunicación que “lo tratan bien”. El gobernador de Guerrero, Zeferino Torreblanca Galindo, ofreció este miércoles una conferencia de prensa, en la que abordó la matanza de 17 personas el fin de semana pasado y a la que no se le permitió el acceso a representantes de algunos medios de comunicación como La Jornada. El argumento fue que sólo se reuniría con aquellos que “lo tratan bien”.
Entre los medios de comunicación que lo tratan bien estuvieron: Televisa, Tv Azteca, Notimex y la paraestatal Radio y Televisión de Guerrero.

Se señalo la no asistencia de la madre del gobernador.

El gobernador Emilio González Márquez finalmente dio respuesta a las críticas de ciudadanos y medios de comunicación por las millonarias donaciones que ha hecho a la Iglesia católica y a las televisoras privadas con el erario estatal: “¡Chinguen a su madre!”

González Márquez dijo: “Yo tengo poco de gobernador, pero a lo mejor ya se dieron cuenta de que a mí lo que algunos poquitos dicen me vale madre. Así de fácil. Yo sé lo que se tiene que hacer en Jalisco”.
No me importa, me cae. Don Juan, absuélvame desde allá. Además estamos haciendo un buen desmadre, don Juan, ¿sí o no? Aquí hay un cheque, el 419240, cabrón, a nombre de la AMBA. Digan lo que quieran. Perdón, señor cardenal: ¡chinguen a su madre!

El dinero) no es mío, yo no lo tengo. Yo no tengo 15 millones de pesos, pero ¿saben qué? La gente votó por mí, la gente en su mayoría votó por que yo haga realidad a lo que me comprometí en campaña y me vale madre si a algunos periódicos no les gusta, la gente votó por mí y en ese votar por mí debe tener el compromiso que yo he asumido de apoyar...
Yo no lo tengo. Todo lo que he trabajado en la vida es para dárselo a mis hijos, para procurarles una buena educación; es lo único que tengo. Éste es dinero del pueblo, pero el dinero del pueblo me ha sido confiado.

Entrevisado el Cardenal dijo que el mentado Gober, sin que el rosario le tiemble; alcanzara la absolución.

Supongo que por la noche Venus no querra ver: Quinto grado, por el canal de las estrellas. Pero que pen.... que confiados somos... mejor me voy a sincronizar los metrónomos.

Diario sin blog.

Ayer me encontré al portero cuando entre al edificio de la editorial, al moreno Oximoron. Quien con su alegre voz me alerto ¡Quihubo jefe! Como lo vi abatido, el pregunte el porque y me respondió con una tristeza infinita.

¡Pues vera jefe!.

Le daré los pormenores de un resumen detallado: Mi amada me tiene un cariño sin apego. Es una mujer, que es una música callada, de rumores fidedignos, su incomparable belleza es su fealdad, por ello es de un andar solitario entre muchos y de una sencillez soberbia y de una banalidad profunda, ¡de una deshonestidad tan honesta!, coloquialmente es una crisalida con alas.

De una erudición inculta, que dialoga conmigo en monologos. Su ser, es de una monomania sensata e insatisfecha de la satisfacción que mis caricias le brindan.

¿Sabe Jefe? por amarla la odio y en mi ignorancia soy sabio, porque al perderme me encontré en las penas que me atan y me desatan de ella. Pero... mejor me callo y le digo mi inferencia; mi infortunio es mi fortuna.

¡Bueno! usted es ajedrecista, se lo dire en su lexico: soy un peón pasado en retroceso, soy un gambito sin cambio, soy un ¡acomodo! sin tocar, una columna abierta ocupada por mis cuitas, hoy mi alegría son mis penas, por haber sido una combinación sin unión; un peón en la octava casilla, sin corona; por una dama blanca que no es Señora.

Lo deje ahí, y a lo lejos aun sordo lo oí diciendo:

Para mi ella, fue un mate sin jaque y en la minicalidad fui un caballo. Trastocado, me quede al irme de ella, porque soy un clásico moderno, paranoia justificada... un pinche fiancheto sin flanco...

Rinotilexis

Ayer mismo Larriva Sahd, investigador del Instituto de Neurobiología de la UNAM, recibió la "Neurona de Plata", máximo galardón que otorga el Instituto Santiago Ramón y Cajal de España, por sus estudios que le llevaron a distinguir distintas neuronas en un área cerebral que globalmente se conoce como septum y la forma como están organizadas Estas neuronas parecen tener relación con la capacidad de reclutar los estímulos que provocan una respuesta general de adaptación, como aumento de la frecuencia respiratoria, sudoración e incremento de la velocidad del metabolismo, entre otros, a fin de responder de manera adecuada.
Pero si usted se quiere olvidar del estrés el mejor remedio es sacarse los mocos de la nariz al menos una media hora al día, según mi tía josefina.

Un papiro hallado por el eminente arqueólogo Dr. Wilbur Leakey detalla el pago financiero de tres cabezas de ganado, además de comida y hospedajes, al hurgador de narices oficial de Tutankhamon como se puede entender el sacarse los mocos antes fue una profesión Quizás usted incurra en el habito de hurgarse la nariz rinotilexis es el nombre. El nombre de moco proviene de la mucosa que reviste a nuestra nariz pon dentro La nariz funciona como un filtro donde se concentran las bacterias que, con el aire, intentan entrar en nuestros pulmones. Los hay me refiero a los mocos secos, líquidos trasparentes, amarillo verdes.

Si usted es una madre preocupada por la hábitos de su hijos de hurgarse y de comerse los mocos Usted es una madre afortunada, según el Neomologo austríaco Friedrich Bischinger, el echo de escarbar con el dedo en las fosas nasales es un acto muy sano, si además se ingiere el moco obtenido, la razón según el medico; es una buena manera de reforzar el sistema inmunológico.

Las narices electrónicas no tienen mucho que ver con las humanas y sólo contienen unos 50 sensores. cubriendo una nariz electrónica con un moco artificial hecho de una mezcla de polímeros. permite a sus dispositivos oler la diferencia entre la leche y un plátano. El moco mejora la discriminación de los olores y también permite reducir el tiempo de análisis.

Estos momentos estoy ensayando con lo que se denomina Street View es una función que acerca el nivel de zoom a tal punto que pueden verse en 360º un visor de imágenes reales tomadas a pie de calle, e intento fotografiar a pie de nariz los mocos y medir su elasticidad; ya les avisare

Sucede que una misteriosa clase de caos acecha detrás de una fachada de orden y que, sin embargo, en lo más profundo del caos acecha...

una clase de orden todavía más misterioso.

Este día ha sido un caos, al parecer me levante con el pie izquierdo y... me tropecé, por que ahí en el sofá, ya estaba moviendo la cola Venus, los huevos tibios me salieron duros, el pan se quemo, dentro del tostador y para colmo se había terminando el café.

Ya en la clínica el dermatólogo me explico. Su enfermedad esta relacionada intimamente con la teoría de caos.

Realmente quede asombrado El Dr. insistió y me dijo medítelo bien: Más que una gran máquina, el universo parece ser un gran pensamiento.

Me dije, para mi: Si un pensamiento inigualable, magnifico,bello, profundo, meditado, confuso, estrellado, poético, con miles de adjetivos que han intentado comprender: Newton, Enstein, y Edward Lorenz, quien ha muerto hoy según leí en las noticias, un pensador de la teoría de caos, sus descubrimientos significaron la aceptación de que no existe total seguridad en los pronósticos y en otras ciencias La teoría del caos tiene muchos padres, entre ellos destacan: Lorenz meteorólogo, Mandelbrot ingeniero de comunicaciones, Feigenbaum matemático, Libcaber físico, Winfree biólogo, Mandell siquiatra y otros.

Pero la realidad del picor en mi antebrazo, me regreso de mis ensueños, cuando aun mentalemte repetía: El caos frecuentemente cría a la vida, cuando el orden cría lo habitual. La voz del medico me explicaba los sistemas dinámicos se pueden clasificar básicamente en: estables inestables caóticos...

¡Realmente me estaba impacientado ¡que explicarme eso a mi! su voz imperturbable continuo
...un sistema caótico manifiesta dos comportamientos. por un lado, existe un tractor por el que el sistema se ve atraído, pero a la vez, hay "fuerzas" que lo alejan de éste. de esa manera, el sistema permanece confinado en una zona de su espacio de estados, pero sin tender a un atractor fijo.
Y un sistema estable tiende a lo largo del tiempo a un punto, u órbita, según su dimensión (atractor). Un sistema inestable se escapa de los atractores.

En el caso de los sistemas caóticos, una mínima diferencia en esas condiciones hace que el sistema evolucione de manera totalmente distinta. ejemplos de tales sistemas incluyen la atmósfera terrestre, el sistema solar, y los crecimientos de población, etc. Concluyo que su dermatitis es debida a un impredecible acontecimiento en la población.

Yo asentía con el movimiento de mi cabeza a sus primeras explicaciones, pero quede atónito cuando menciono -debidó a un crecimiento de población- ¿que tenia que ver mi dermatitis con la teoría del caos aplicada al crecimiento poblacional?

Finalmente el galeno me dijo de seguro usted tiene un perro y un gato y los baña ¿ no es así? Me dejo sorprendido, acerte a decir si. Pues bien seguramente un amigo de ellos, los ha visitado.

Perplejo asentí una vez mas y le explique que Ruz, mi amigo, había llevado a su gatito: Fauno a la fiesta de Venus ¡lo ve es muy claro usted ha sido objeto de la variación en una población de los Sarcoptes scabiei.

Por la visita imprevisible de Fauno, mi gatita obtuvo ácaros, que se pasaron y se multiplicaron en Venus mi perro, que ocupa mi cama. Y, yo tengo según el certero diagnostico del dermatólogo: sarna, ¡hoy tengo sarna, esto es un caos; por el maldito efecto mariposa!.

“Yo no sé si ya no entiendo lo que pasa, o ya pasó lo que estaba yo entendiendo

Sospeche quea mucama que hace el aseo en casa, ha estado utilizando mi microscopio de efecto túnel, lo note por un indicio: las marcas de polvo seguían ahí donde antes ocupaba su lugar mi microscopio. Con el cual como es sabido se puede mirar el sustrato mismo de la materia incluso coger a los átomos y cambiarlos de sitio, se utiliza la punta de los microscopios como pinzas para tomar a los átomos y cambiarlos de posición.

Se utiliza como lente una punta metálica extremadamente delgada que en el extremo tiene el ancho de un solo átomo.

A través de un efecto metálico cuántico denominado efecto túnel, fluye una diminuta corriente de electricidad de la punta a la superficie del metal que está explorando. Cuanto más cercana esté la sonda al objetivo, más electricidad fluye.
Un ordenador puede interpretar los sutiles cambios de corriente para realizar un mapa de contorno de las "colinas y valles" del territorio atómico.

Me extraño mucho el porque, la mucama que se ha distinguido por varias particulares; usaba mi microscopio.

Pero antes dejen decirles, como ya lo comente: que un átomo puede ser escogido y con varios de ellos erigir una estructura de forma elíptica, como si fuese un corral al que se denomina cuántico, todo esto sobre la superficie de un cristal de cobre y después se puede utilizar las paredes del cierre como una diminuta sala de espejos, para proyectar las propiedades de un solo átomo a otro punto del cristal, y crear así un espejismo cuántico. Se pueden aprovechar las propiedades ópticas naturales de una elipse que tiene dos puntos focales. De esa forma, la imagen de un objeto( una bombilla, por ejemplo) que brilla en el foco izquierdo de un espejo con forma de elipse, también aparecerá en el foco derecho.

Después de varios de rezongos y minutos de sis y de nos: la sirvienta de la casa reconoció haberlo utilizado. La chacha me explico:

La creación de la sombra atómica plantea la cuestión de si el reflector cuántico está meramente proyectando la imagen de un átomo o, recreando un átomo fantasma hecho y derecho en el otro punto. Usted sabe que soy de Durango cerca de Mapimi y los espejismos que vemos en el desierto son verdaderamente capaces de interactuar con la materia, yo los he fotografiado; la película reacciona a sus fotones.

He observado en mis experimentos que este espejismo cuántico es real en ese sentido porque reacciona a la punta de su microscopio de efecto túnel, es una imagen, pero también tiene algo de "real".

Y continuo diciendo ante mi azoro: Usted sabe patrón que corral cuántico se creó para aprovechar las propiedades ópticas naturales de una elipse que tiene dos puntos focales. He colocado un único átomo de cobalto en un foco del espejo cuántico y después he detectado su presencia en el otro foco, a unas 10 milmillonésimas de metro de distancia.

Ahora la pregunta es ¿el segundo átomo es una mera imagen del átomo real? Pero si se midiera - intentando tocarlo- no estaría allí.

Por eso estoy experimentado con el polvo de su casa y el cobalto, para ahorrarme trabajo, para que no siga ahí, tanto polvo.

Perplejo solo alcance a decirle, a mi mucama -que acaba de cumplir los 43 años -

Interesante lo investigare.

De las molestias por conducir

Siempre viajo en el metro pero el domingo Ruz me presto su coche, al que yo le llamo el "chocolatin"y con Venus mi mascota pense viajar rumbo a un bosque y dejar la ciudad tan contaminada y hacer un picnic, gozando de la naturaleza, me inquietaban un poco las hormigas ya que Venus es alérgico a las "picaduras" de las hormigas negras. A mi me parecen un bello ejemplo de colaboración social dentro de la naturaleza.
Quitado de la pena viajaba por la carretera que va a Toluca, a lo largo de todo el viaje, el tiempo ha sido espléndido y ha sido de la pocas veces que feliz en este país bananero meditaba sobre varios asuntos, en esto estaba cuando una patrulla me hace el alto, hice maniobras y me estacione fuera de la carretera. Del interior de la patrulla con sus luces rojas, salió un tipo, que se dirigió a mi, con una mirada desafiante, caminando de forma prepotente al estilo Wyatt Earp de barrio, como retándome a un duelo.
Ya en la ventanilla del viejo Ford de forma altanera el patrullero me soltó a bocajarro. "Disculpa jefe pero a donde vas con tanta prisa" Lo primero que me molesto del individuo, porque es una verdadera majadería fue el tutearme. Después me dijo que me había reportado por radio su compañero ubicado mas adelante en un árbol (francamente no se lo creí ) y que yo había excedió la velocidad limite y el radar me había detectado y por tanto debía firmar la sanción correspondiente.
Francamente me negué porque el automóvil de mi amigo no tiene velocímetro y me pareció que el servidor publico, se fijo en este detalle y me quería sacar lo que los mexicanos denominamos
" una mordida"
Yo en mi defensa aduje: que yo no viajo nunca y que no consideraba haber sobrepasado el limite de velocidad, y también pues que‚ que no estoy de acuerdo con la sanción porque yo no, voy nunca, nunca voy tan rápido (y es verdad porque no manejo casi nunca) finalmente mi ultimo argumento lo convenció, le dije: habrá sido: que el coche que se me ha adelantado y he salido yo en la foto; frustrado con malas maneras se fue sin siquiera despedirse.

La curiosidad madre del ocio

Después de ver la película el retorno de Superman, como dice el vulgo: "me quede picado" Me despide de Venus ( mi mascota) y subiendo al metro fui a visitar a mi amigo Ruz y busque en su colección de Superman, hasta encontrar el primer numero.

En su primera aventura, Superman evitó que una mujer inocente fuera ejecutada en la silla eléctrica, detuvo a un rufián que golpeaba a su esposa, salvó a Lois Lane de ser secuestrada por unos maleantes y adicionalmente, viajó a Washington para investigar un caso de corrupción en el senado. En esa primera aventura, se explico que los poderes de Superman provenían de una avanzada civilización. Sus poderes no eran excepcionales. Era mas rápido que una locomotora, poseía una fuerza sobrehumana y era casi invulnerable. No podía volar y lo compensaba saltando sobre los edificios. Su nombre completo en ese episodio fue: Clark Jerome Kent. Los autores del comic tomaron el nombre del personaje de los actores de moda: Clark Gable y Kent Taylor, siendo su imagen con base al actor Harold Lloyd El apellido de soltera de Marta Kent madre adoptiva de Superman antes fue Clark

En este primer numero y otros se aclara que Superman no podía volar y que lo compensaba saltando sobre los edificios quizás tal como ustedes recuerdan en el primer viaje a la luna, donde los astronautas daban saltos enormes porque la gravedad lunar es mucho más suave que la terrestre. Supermán "vuela" por que la gravedad de la Tierra es mucho más ligera que la de Kryptón, de ahí que sea capaz de dar grandes saltos . Hasta aquí la explicación es creíble, y no asi en los posteriores historietas donde sucede que superman vuela en todas direcciones y a veces llega hasta la estratosfera

Pero adentremonos en su niñez como Super niño, donde detiene de la parte trasera una camioneta ante el azoro de sus padres adoptivos, suceso imposible de llevar a acabo por un niño terrestre porque el peso de la maquinaria lo aplastaría Pero recordemos que el planeta Kriptón tenía antes de su total destrucción una masa mucho mayor a la terrestre. Podríamos poner de ejemplo a nuestro sistema solar a la luna como lo hemos dicho pero mejor a un a Júpiter Supongamos que el planeta verde tenía el tamaño de Júpiter, que es 10 veces más grande que la Tierra. De ser así, un ser de krippton tiene "poder" en la tierra donde sentiría todo 10 veces más liviano.

Estableciendo una regla de tres simple: a un niño de 4 años que pese digamos de 10 kg, , tal vez la camioneta le parezca al pequeñuelo como de un peso de 10, o de 15 kg. Entonces podríamos establecer que 15 kg son a un ser humano como 5 toneladas a Clark.. Por lo pronto, el ejemplo tiene hoyos negros, ya que se supone, teniendo en cuenta nuestra fuerza de gravedad, que un niño de 20 kg puede soportar un cuerpo de 15 kg es decir, una fracción importante de su peso. Pero para soportar 5 toneladas debería pesar una fracción de esa suma. Es decir, el pequeño, debería tener un peso respetable que posibilite ese aguante al menos que pesara 2 toneladas, ¿Como con ese peso hubiera podido cargar Marta, almpquueño Cclarakk. (parece que me juega bromas Mr. Mxyzptlk nombre del personaje proveniente de la Quinta Dimensión) para darle su biberón? La duda me queda.

Su gusto por las almohadas.

Cuando uno ama un ser querido, como yo a mi Venus, es una dicha - le encanta dormir en mi cama, yo me he cambiado al sofá, le fascinan hasta la saciedad los cojines nuevos, le compro un cada semana, porque los destruye a mordidas: es de los mas simpático. Sabían que los perros y gatos en general no se llevan bien. Pues en el caso de Venus es así, al gato lo tiene marginado en el patio Los perros y los gatos son depredadores por naturaleza, y su instinto les incita a perseguir a otras especies animales.

Es frecuente que los gatos se lancen tras los ratones, pájaros, moscas, etc., y que los perros hagan lo mismo con los gatos quiero decirles que al ver Venus al gato este dilata sus pupilas y pone sus orejas tiesas y si, se inicia la pelea el gato se endereza y emite un ferroz maullido, un particular sonido. Esta actitud provoca el ataque de Venus, pero de forma audaz mi minino, se lanza al rostro de Venus intentando provocarle lesiónes en sus ojos. Los zarpazos y los mordiscos de los gatos pueden producir profundas heridas que se infectan con relativa facilidad. Por fortuna mi gato es más rápido que Venus, y corrió trepándose a un árbol.

Venus es de una inteligencia pasmosa les contare una vez le dije en forma de pregunta ¿ que mujer ha tenido al mejor físico?, al principio se quedo viéndome, diciendo no con su cabeza, moviendola de lado a lado, lentamente, con perplejidad, que parece ser solo un atributo de los humanos, pero yo registre esta en su mirada, ¡bueno, me destornillaba de risa., al decirle yo: que la mujer que tuvo el mejor físico; fue la mujer de Einstein!