H3 O

De nueva cuenta en mi viejo auto “chocolatín” he ido a visitar a mi amigo Rus lo encontré muy deprimido, pero no quiero entrar en detalles solo diré; que murió un tío suyo y que este siendo judío se convirtió al cristianismo y en su entierro el rito católico demanda rociarlo con agua bendita. Y he aquí que mi vocación de Físico, salto de las oscuridades y me lleno de dudas que diferencia química existe entre el agua simple y la bendita.


Me encontre en esta cavilacion cuando mi amigo Rus, quien siempre vive en babia, me pregunto porque todos decían el funeral de Augusto que es el nombre de su finado pariente. Y no los funerales. Le explique que se usa la palabra funerales, sól cuando el muerto tiene cierta importancia social, cierta jerarquía, ejemplo: obispos, reyes etc. Pero que además se usaba el plural, porque los funerales son una serie de ritos fúnebres. Así los funerales constan de varios pasos, de varios momentos, de varias cremonias. Su cara no delato, sí mi explicación lo covenció, sobre todo porque nunca aparto de sus oidos el google.



La palabra funeral viene del latín “funus” que significa antorcha. En la antigua Roma, al igual que en otras muchas culturas, cuando una persona moría se creía que su espíritu se quedaba entre los vivos y esto los aterraba. Cuando morían, después de velarlos toda la noche para asegurarse que no estaban vivos, se dirigían a enterrarlos a los panteones que por motivos higiénicos estaban a las afueras de las ciudades. Este ritual se hacía de noche y para que el espíritu del difunto no se quedara con ningún familiar vivo, las personas que acompañaban la comitiva iban vestidas de negro para confundirse con la oscuridad, de ahí nuestra costumbre de vestir de luto cuando se muere alguien cercano, también la de los cirios


Pero me aleje de mi relato, regeso a mis reflexion: La diferencia química, sí es  que existe entre el agua simple y la bendita. Por lo que sé esta agua se usa para persignarse con ella, esta costumbre es muy antigua, o como en el caso del tío de Rus aspergerla en el ataúd.
Pues resulta que el negocio del agua bendita no es propio de cristianismo Según se explica en un artículo de Scientific American de 1891, parece ser que los egipcios usaban el agua sacrificial de la misma manera que los actuales cristianos, es decir, antes de entrar al templo se rociaban un poco con ella. Entonces el agua bendita tiene un origen egipcio la palabra “amen”, mencionada cientos de veces en la Biblia y el Nuevo Testamento es una simple invocación del dios egipcio Amón, tal como demuestran los lingüistas.


 Un ingeniero de Alejandría llamado Tesibius o Ctesibius, hizo una serie de mejoras a la clepsidra y otros artilugios hidráulicos y Herón tres siglos después, durante el siglo I d.c, diseñó una máquina para expender agua sagrada en los templos egipcios. Funcionaba con monedas de 5 dracmas, el equivalente a un par de euros de hoy. La moneda que depositaba el usuario desbloqueaba una palanca que dejaba salir el agua. Herón describe esta máquina en uno de sus libros, Pneumatika.


El agua es bendecida por un Presbítero, Obispo, o Diácono para propósitos de bautizo y otros rituales y prácticas religiosas. baptizein en griego, significa "sumergir", "introducir dentro del agua.


Su efecto más importante es alejar al demonio, que “ronda como león rugiente”, buscando toda especie de mal, como nos advierte San Pedro (I Pe 5,8). Los espíritus malignos, cuyas misteriosas y siniestras operaciones afectan incluso las actividades físicas del hombre, quieren ante todo inducirnos al pecado grave, que conduce al infierno. Para ello emplean todos los recursos. A veces, por ejemplo, nos provocan un sinnúmero de molestias físicas o psicológicas. Otras veces provocan pequeños incidentes en nuestra vida diaria, causar enredos que parecen tener causas meramente naturales.


Entonces fue que pensé, si mis frecuentes errores en mis experimentos no serian cosa del Diablo.


Encontré otros de sus usos, el agua bendita es un sacramental que nos alcanza el perdón de los pecados veniales, puede librarnos de accidentes (tránsito, asaltos, caídas), y ayuda hasta a curar enfermedades. El agua bendita, como todo sacramental, nos invita en las diversas circunstancias del día a invocar el socorro del Divino Espíritu Santo, para el bien de nuestra alma y de nuestro cuerpo, se la puede usar eficazmente en provecho de personas que se encuentran distantes de nosotros. Y, cada vez que la utilizamos para hacer la señal de la cruz por la intención de las almas del purgatorio, ellas son aliviadas en sus sufrimientos.


Todo ello no me explica cual es la diferencia química del agua simple y la del agua bendita. Algún amigo me dijo que la formula del agua bendita era H Dios O lo cual tampoco me dejo muy convencido.


Pensé que quizás la trinidad tenia que ver algo en todo esto, entonces inicie una serie de pensamientos y formulas. ¡ Siempre en mi la duda científica! ¿Y si la formula del agua no fuese H 2 O?


¿Y sí en esto interviniera la Santa Trinidad: Dios Padre, Dios Hijo y el Espíritu Santo? ¡Eureka entonces la formula seria : H 3 O!  ¡Eso lo explicaría todo!


Debo irme… llaman a misa.

Un año, siete meses, dos días y tres tardes.

Desde muy niño me gusto coleccionar estampitas de luchadores Recuerdo que las compraba en una tiendita cerca de mi casa Como es usual muchos de los sobres, contenían estampas repetidas como las de El Santo, Mil Mascaras, Canek, Hijo del Santo, Blue Demon, Cavernario Galindo, Fishman, Black Shadow a mi faltaba entre otras para llenar mi álbum la de la parca dificilísima de hallar se daban hasta 8 perros aguayos por un Dr. Wagner. Supongo que de ahí ve viene la manía de entrar a cuanto concurso existe y jamás se los juro en ganado ningún premio, a mi me parece que todo este tipo de concurso esta amañado.

Por los años que yo estudie física en Londres, un amigo me aconsejo que comprara unos cartones, para solucionar 15 rompecabezas, asegurándome que quien lograra armar todos ganaría una respetable suma en libras esterlinas Yo realmente necesitaba el dinero y me di a la tarea de obtener y reconstruir los retratos. He aquí los nombres de los físicos: Alfred Nobel, Hawking, Kelvin, Anders Celsius, Alessandro Volta, Arquímedes, Oppenheime, Michael Faraday, Newton, Einstein, Kepler, Bohr y. Aston.




Para no alargar el relato quiero decirles que casi complete mi colección, aunque había gastado bastante dinero de mi mesada. La competencia se volvió fiera. La fiebre de coleccionar se había extendido a todo el alumnado. Después dos meses, sólo me faltaba te armar a Stephen William Hawking, para ganar tan preciada suma, pero yo solo tenia la silla, y parte de su rostro, faltándome algunas piezas de la figura. ¡Mi desencanto no podía ser mayor! Yo hice lo posible e imposible para lograr mi propósito, incluso salí a acompañar a una colega de estudios, al teatro, a presenciar una estupida obra de teatro de Agatha Christie: The Mousetrap. Fue tedioso pero logre conseguir una pieza más, después de un beso horrible de aquella estudiante con frenos y de lentes, flacucha, huesuda, con poca carne, después de un beso debajo del resquicio de su puerta, en un noche donde el culo, literalmente se me congelo, tras aquella larga, sosa charla, con la joven, con toda la vocación para ser una solterona de por vida.

Al otro día yo estaba entusiasmado, por que poseía otro trozo y me faltan solamente cuatro para ganar el premio. Me dispuse a desayunar un full breakfast consistente en panceta, huevos, tomates fritos o a la parrilla, champiñones fritos, tostada y salchichas, acompañado de una taza de té. El día pintaba magnifico Me dispuse a leer los diarios; la noticia principal del Daily Telegraph, así como la del Financial Times,  fue el gran y escandaloso timo del decano de la universidad, quien se había dado a la fuga con la flacucha, con la que yo sufrí horas de verdadero tormento en el teatro y después a la intemperie, ante una Luna que ella se empeñaba en mirar en aquel congelante clima.


La cantidad de dinero que aquellos dos se robaron fue enorme Al hacer cuentas de lo que yo había pagado por los cartones de los rompecabezas, me dio tal jaqueca, que esa tarde para iniciar un ahorro substancial en mis gastos, sólo tome te y una aspirina. La dieta duro un año, siete meses, dos días y tres tardes. ¡Pues si que caí en la ratonera y lo que adelgace!

Los concursos, todos son un fraude. ¡Mi consejo es que usted no lo intente! La publicidad es engañosa.

¡No se vale!

Sobre el festival de la UNAM escribí que esta experiencia dejó un gran sabor de boca. (las cursivas son mías).

Pero después  de entregado el articulo, no me dejo dormir mi frase y cavile: ¡Un gran sabor de boca!, o sea si es grande el sabor es mejor y que decir de los sabores pequeños, o de los medianos, y  de los pequeñitos. Las papilas están distribuidas en forma desigual en la lengua y todas perciben los cuatro tipos básicos de sabores: amargo, dulce, salado y ácido.

¡El irte me dejo un mal sabor de boca!, Lo entiendo hay sabores amargos.

¿Existen los grandes, medianos, pequeños sabores? ¿Un sabor se puede comparar con la gran muralla china?

Cuando uno se enoja y tiene un gran disgusto, un mal entendido, puede uno sentir un sabor amargo, un desagradable sabor de boca. ¿Debemos decir he tenido un mediano amargo sabor de boca, si la contrariedad es pequeña?

Mal sabor de boca Si algo es injusto e inmoral puede ser comparable a ingerir una bebida de sabor desagradable, porque causan una respuesta física en las personas de asco y repugnancia

Los humanos movemos los músculos de la cara de la misma manera cuando saboreamos un alimento desagradable o  cuando miramos imágenes repugnante o cuando nos sentimos injustamente tratados. Las personas realmente sienten asco en respuesta a ofensas morales. La repugnancia moral es más que una metáfora. Sentimos asco por los venenos, las heces, o por los  insectos como: las cucarachas, las arañas, los gusanos etc. al sentir repugnancia por ellos esto nos otorga  una ventaja de supervivencia, al evitar cosas que pueden conllevar enfermedad.

Los modelos de virtud no sólo se construyen sobre complejos pensamientos sino también con instintos primitivos cuyo objetivo es evitar “potenciales toxinas”. La respuesta utilizada para rechazar un sabor desagradable se incorporó, con el tiempo, al dominio social. Somos capaces de sentir asco hacia las transgresiones morales. Y estas ofensas morales se asocian a una respuesta de supervivencia muy antigua.

La emoción puede ser más importante en la moral de lo que se pensaba. Nuestro sofisticado sentido de la moral, de lo que está bien y lo que está mal, puede haberse desarrollado a partir de una preferencia innata de lo que sabe bien y mal, de lo que es potencialmente nutritivo frente a lo venenoso.
Los besos deben ser un dulce sabor de boca… y de lengua El amor satisface todos los sentidos

Para meditar, más a gusto me prepare un cocktel


Vodka 4/20

- Malibu 1/20

- Cointreau 2/20

- Zumo de maracuyá 12/20

- Zumo de medio limón 1/20

el vodka tiene un sabor insípido. pero combinado tiene un sabor agridulce, donde toma gran importancia la pequeña parte de malibu -coco- que crea contraste con la acidez del limón.
Después de dos mezclas pensé. ¿Me habré equivocado por eso de escribir a pluma de pájaro?
Uno de los mas grandes placeres de este mundo... es comer y beber, cuando un evento o algo que te paso fue sumamente agradable, pues haces una comparación...

‘‘Buen sabor de boca''  lo encontré debí escribir eso; un buen sabor de boca.

¡No se vale otra noche de insomnio!

Lo asombrOSO de la física.

Ayer me paso algo inusitado salí del edificio de departamentos donde vivo. Al salir el portero me grito “aguas” pero fue demasiado tarde, la pequeña maceta, con todo y flores, que se precipito desde el quinto piso, pego sobre parte de mi hombro. El susto fue mayúsculo, aún adolorido; me dije, que la leyes de la física son inmutables, que maravilla pensé, en el sentido que se le mire es prodigioso. Debí subir nuevamente a mi hogar, ya dentro de la cocina, tome un vaso de la repisa, para llenarlo de agua e ingerir una aspirina, para el sordo dolor, ocasionado por el golpe, fue entonces que comprendí la maravilla de la fuerza de la gravedad. ¡La magnificencia de las leyes de la física¡

Les contare: mi garrafón, no estaba lo suficientemente sujeto y al voltearlo, su peso, estrepitosamente se estrello contra el suelo. Mojándome zapatos y calcetines Pensé que estos problemas, los desconocen, los astronautas que viajan al espacio.

Como pude limpie el agua y recogi los vidrios. Y medite en lo mágico de la persistencia de las leyes de la física, siempre precisas, exactas, matemáticas.

Recordé que dentro del refigerador tenia jugo, para el fin practico de beberlo y pasarme la aspirina.  ¡Y ahí precisamente, ahí,  mire con asombro los diversos osos pegados a la puerta!  del modo artístico, en que los coloque, debido a la capacidad de asombro que me caracteriza. me quede horas observando como los osos; que debajo tienen un imán, se encontraban, sujetos al metal de la puerta del frigorífico y me dije ¡Newton Newton que prodigioso es, que se cumplan, a la letra, las leyes de la física!

Me encontré rompiendo los imanes. Cada imán tiene dos polos denominados: polos magnéticos: uno es el polo norte “N” y otro es el polo sur “S” Me dije: sí rompo el imán a la mitad, sólo quedaría, en cada trozo, un único polo, en un caso el “N” y en el otro el polo “S” para mi sorpresa no fue así, cada uno de los trozos conservaba aún, los dos polos. ¡Aun no salgo del estupor que esto me ocasionó!

Por la noche tarde en dormirme, debido a tantas especulaciones filosóficas que rondaban mi mente y además por la disconformidad que me roía, compre un analgésico, para mi dolor de hombro –la aspirina fue insuficiente- La caja del mencionado sedante, en vez de traer 30 tabletas, sólo contenía 28 ¡Sucios negociantes!

Por la madrugada me dio una inmensa sed, con la boca seca y a tientas; busque el vaso de agua, colocado en mi buró, soñoliento, me di un santo cabronazo, perdón por la expresión, pero se queda corta. Termine estrepitosamente en el piso, comprobando que las leyes de la ciencia son inmutables ¡Ay la sencillez de las leyes de la física!

Pinché medico, ante mi consulta por teléfono, me dijo que comprara otra clase de calmante.

Sigmund Bronw

Hola

Lo sé ha pasado mucho tiempo pero después de mi traumática experiencia en el nosocomio, deje de publicar. El trauma trasloco mis ideas. Con decirles que le pedí al IFAI toda una serie de conocimientos. sobre lo que gastan los psiquiátricos públicos en personal medico, que sé no esta calificado. ¡Díganmelo a mi!

A mi amigo Russ, no quiero ni mencionarlo.

Les contare que este tiempo he estado en psicoanálisis porque yo sentí que mi cerebro trabaja de forma aleatoria. No se si me explico, lo diré de otra manera; errante.

El terapeuta me explico que mi masa cerebral, padece de un edema inexplicable, pero probablemente debido a los electroshock que recibi. Me dijo entonces para hacerme entender:

- ¿Usted entiende de física?

- Asentí-

Bien, su cerebro, después del trauma, es un gran grano de polen, a la deriva, dentro del liquido y lo que pasa es que una idea empuja por decirlo, hacia la izquierda y muchas otras a la derecha, ese, es el problema.

¿Cómo? – dije- no entiendo su símil. Yo soy muy coherente. Bueno a veces sí.  No, no, sé que pensar

¡Ve, es lo que le digo, una idea puja hacia un lado y otra por el contrario, Eso esta haciendo errático su pensar! El hemisferio derecho el que se encarga de dirigir los procesos creativos, mientras que en el hemisferio izquierdo predomina el pensamiento basado en las leyes de la lógica.
En este vaivén se ha desordenado su pensar. Las ideas empujan hacia diferentes puntos a su encéfalo.

Ha notado - me dijo el psicoterapeuta -

- Si con el calor, estas ideas, van de una parte a otra sin tener asiento.

Me quede desconcertado porque al inicio de esta primavera, he tenido varias ideas brillantes, de las cuales al poco tiempo desisto.

Déjeme explicarle, remacho el psicoterapeuta. "Su cerebro es como una gran balón, sumergido en el edema. Así el movimiento Browniano de las partículas de este líquido, se debe a las desproporcionalidades instantáneas en las fuerzas ejercidas por las pequeñas moléculas líquidas, sobre su masa cerebral. Los pensamientos surgen cuando las neuronas se conectan a otras células nerviosas que no pertenecen a su misma red.  Este bombardeo incesante, este golpeteo de moleculas, esta interfiriendo en su pensar.

¡Ya le quedo claro!

Pensé que si. Y sin hacer más preguntas, un poco perplejo, le pague la consulta y me despedí.

Antes de irme, me dio el acostumbrado abrazo y me regalo un video  (pueden verlo abajo)

 Me dijo: "La masa verde es su cerebro, las pequeñas, de color amarilo, sus ideas.

Tome un taxi y se me ocurrió un pensamiento, pero después, le dí la orden al chofer, de cambiar de rumbo.

Para morirse de la risa

Hola.


Primero un ustedes disculpen, por lo que he tardado en escribir en este mi blog, pero me sucedió algo increíble. Después de visitar con mi amigo Russ varios estados buscando estrellas, con un telescopio de mi invención, paso que el coche se descompuso. Bueno Russ se fue en busca de un mecánico, y, yo a cuidar el auto, después de un tiempo razonable - ¡el tiempo, vivimos tan poco, que en verdad estoy molesto por que me ha sucedido, loco literalmente.


Les cuento, desesperado por la tardanza de Russ, inicie el caminar y después de dos o tres kilómetros a lo lejos vi; que subía gente a un autobús , pues puse andar mi cronometro y a correr hice un tiempo record, alcancé a subir al transporte, casi al subir el ultimo pasajero.

Dentro del autobús le explique con lujo de detalle al chofer, lo que me había sucedido, Y la tardanza de Russ, ¿de quien? me dijo, acerté a repetir: de Russ, mirándome, con una mirada poco usual; me dijo que a llegar podría llamar por teléfono, dentro del edificio al que se dirigía. El viaje fue rápido, solo me intrigaba la mirada fija, e insistente, sobre mi, del chofer.


Pues les cuento llegamos y baje con los demás pasajeros y entramos a un edificio y ahí al ver a una enfermera le pregunte si era posible hacer una llamada a mi casa. Dulcemente me dijo que si, si, si., seguro que si.

vi. como se alejaban los pacientes de este nosocomio de cuyo nombre no quiero ni acordarme. Pues bien al mirar ella, que yo estaba ahí parado, la enfermera de forma dulce me dijo que lo acompaña para que llamase a mi casa ¿No es lo que usted desea? si le conteste. Nos encaminamos por largos pasillos, hasta llegar a lo que decía: pabellón seis. En el trayecto le conté a la enfermera, de mis tias, de mi profesión de científico y de mi criada, que tantas veces me ha orientado en mis pesquisas científicas, y que en este momento trabaja en un cronometro, que seria de los mas funcional. Ella parecía interesada en mi charla, incluso me pregunto el nombre de algunas constelaciones del firmamento. Me decía dulcemente que si, ¡ Ah si, si, que interesante! ¡Cuanto sabe usted! y me hacia otra pregunta


De pronto me llene de pánico, al ver que en la sala a la que entramos, le estaba aplicando un electroshock a un sujeto. Pero que desagradable escena, con los ojos desorbitados se convulsionaba. ¡Ahí me di cuenta de mi error: había entrado a manicomio!


En otra ocasión les cuento de mi terapia, a base de haldol, y uno que otro electroshock, al yo gritarle a los médicos, que estaba completamente cuerdo… ¡Entupidos estoy cuerdo! … mas me encrespaba.

¿Usted piensa que la física puede cambiar la morfología de los seres vivos? Parece disparatado verdad, eso fue lo que pense, pero fije usted que si. Y eso me lo hizo saber mi mucama, les cuento ella hace el quehacer del depa, cada que quiere , yo, ya había notado a las arañas desde hace tiempo, en las paredes de la cocina. Ella, me explico cualquier persona no duraría ni 15 minutos colgada con la cabeza abajo. Sólo el hecho de pensarlo puede llegar a agotar. Sin embargo existen especies de animales, que acostumbradas a vivir de esta forma, aguantarían mucho. Y otras, como algunos tipos de arañas, que incluso no podrían sobrevivir de otra manera que no fuese de forma invertida. He observado es estos últimos meses (en la parte de este relato me di cuenta ,que debo bajarle el sueldo Un grupo arácnidos que viven, se alimentan, se reproducen y se mueven del revés han cambiado su morfología con el paso del tiempo, para ahorrar energía.Las arañas que viven cabeza abajo han desarrollado patas desproporcionadamente largas en comparación con las arañas más habituales. Esto permite a estos artrópodos moverse más rápido, con movimientos pendulares similares a los de los monos Las arañas colgantes de gran tamaño son especialmente «patosas», dado que sus largas patas, «adecuadas para pendular», no les permiten elevar su enorme cuerpo para andar por el suelo con facilidad. Entre estos arácnidos se encuentran los fólcidos ('Pholcidae'), que son las arañas más comunes en el interior de las casas, como las nuestras, al oirla solo deglutí

A continuacion me dijo sus conclusione, estoy entediendo la evolución y la ecología de las arañas. Las más pequeñas que cuelgan cabeza abajo pueden ser capaces de abandonar sus telas para buscar presas andando de forma normal, como se ha comprobado en algunas arañas minúsculas. Sin embargo, las más grandes, serían incapaces de hacer esto mismo de forma eficiente, con lo que se ven obligadas a alimentarse sólo con los insectos que caen atrapados en su red.Así, estos seres vivos, se podrían designar como arácnidos colgantes, pues no tienen una denominación propia, han adaptado su físico a su modo de vida. Mientras la mayoría de animales terrestres desarrollaron patas capaces de soportar el peso de sus cuerpos para poder moverse, estas arañas pasan la mayoría de sus vidas colgadas de sus extremidades y se mueven balanceando sus cuerpos bajo la influencia de la gravedad.

Y nosotros no andaremos al revés, me soltó a bocajaro: A los altos funcionarios que gobernaban junto con Díaz la gente los llamaba despectivamente los "científicos", el apodo con sorna, fue dedicado a las personas dedicadas a ponderar el progreso, de las maquinas y de la industria de la época aunque es sabido, por todos, que por el progreso del pueblo, para mejoras sus condiciones de vida, pues nada hacian: puro bla, bla, bla.
Estos gobernantes aprovecharon sus puestos para realizar grandes negocios y acrecentar sus propiedades. Mantenían buenas relaciones con los empresarios extranjeros y se asociaban a ellos.
Les suena ha algo... patron

“Góber, puñal, te coge el cardenal” o “Etilio: la tuya”.

Una voz varonil de la preparatoria grito a todo pulmón: "Emilio: ¡chingas a tu madre!". Este recordatorio dirigido a Etilio González Madres, perdón a Emilio González Márquez, fue dentro de las instalaciones de la preparatoria regional de la Universidad de Guadalajara. El mentado Gober fue recibido con silbidos, pancartas y numerosas mentadas, por lo ahi reunidos: "Chinga... tu madre", "La tuya", "Etilio...", "Que se calle, está borracho".... En el colmo de la estupidez se dirigió a los jóvenes y los sermoneo, dijo: "No se equivoquen ustedes, no se vean corrientes. Yo estaba en una cena (borracho) y ustedes están en una casa del saber, en un centro de estudios"
Entrevistado uno de los catedraticos comento: De mentada a mentadas, me uno a la de los jóvenes, porque es la respuesta de gente que estudia y esta consciente que responde con toda justificación a un santurrón que abuso del poder, primero desligándose de la laicidad que como mandatario tiene la obligación de respetar, independientemente de sus creencias y segundo porque cobijado en este mismo poder, briago y fanfarroneado; nos mando a la chingada, a toda la ciudadanía, que solamente le sirve a estos políticos... de trampolín y agrego: estos sucesos me alegraron, hoy me uno a ellos: ¡Chinga a tu madre!

Después de saber esto recordé la palabras de Miguel Hidalgo y Costilla "Ellos no son católicos sino por política; su Dios es el dinero y las conminaciones sólo tienen por objeto la opresión.

Políticos ¿50 por ciento animales?

Después de la decepción que me lleve con el fallo en mi calculo de cuantas "palomitas" caben dentro de un coche. amanecí de un humor pésimo. Después del café, leí que el parlamento en Londres aprobó una ley que permite la creación de embriones humano animal o sea híbridos verdaderos, los cuales contienen 50 por ciento de ADN animal. Imagine usted agregar una célula procedente de un embrión animal a un embrión humano, de manera que el embrión no es enteramente humano ni animal o la fertilización de un óvulo humano con esperma animal o viceversa. La limitación es que los híbridos no podrán superar los 14 días de vida.
Muchos políticos dan la descripción de humanos cabríos, de gorilas golpeadores, de puercos dirigentes, de senadores bueyes, de gobernadores burros, de diputados micos, de pájaros síndicos, de empresarios tiburones, de buitres sindicalistas, de viperinos magistrados o de zorros jueces. ¡Que pesadilla esa de los científicos ingleses, al intentar más combinaciones.!

Que patria tan suave

Hoy ladro Venus a rabiar cuando le, lei las noticias, antes del desayuno

Campeche, Cam. El juzgado segundo de distrito en el estado de Campeche impuso una sanción de 50 pesos de multa y amonestación “para que no reincida en nuevo delito” al poeta campechano Sergio Hernán Witz Rodríguez por incurrir en ultraje a la insignias nacionales por su poema La Patria entre la Mierda.

La patria entre mierda es un escrito de 76 palabras que a la letra dice: “Yo/ me seco el orín en la bandera/ de mi país,/ ese trapo/ sobre el que se acuestan/ los perros/ y que nada representa,/ salvo tres colores/ y un águila/ que me producen/ un vómito nacionalista/ o tal vez un verso/ lopezvelardiano/ de cuya influencia estoy lejos,/ yo, natural de esta tierra/ me limpio el culo/ con la bandera/ y los invito a hacer lo mis-mo:/ verán a la patria/ entre la mierda/ de un poeta."
De acuerdo con un comunicado de la Procuraduría General de la República (PGR) en Campeche, Sergio Witz deberá pagar 50 pesos como sanción.

El poema en si es en realidad una simple descripción de la cotidianidad política y social de nuestro país. Consultado al respecto, el poeta dijo ojala tengan cambio de uno de a cien.

Porque digo que el poema es cotidianidad política, lea por favor:

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Sólo se reuniría con los medios de comunicación que “lo tratan bien”. El gobernador de Guerrero, Zeferino Torreblanca Galindo, ofreció este miércoles una conferencia de prensa, en la que abordó la matanza de 17 personas el fin de semana pasado y a la que no se le permitió el acceso a representantes de algunos medios de comunicación como La Jornada. El argumento fue que sólo se reuniría con aquellos que “lo tratan bien”.
Entre los medios de comunicación que lo tratan bien estuvieron: Televisa, Tv Azteca, Notimex y la paraestatal Radio y Televisión de Guerrero.

Se señalo la no asistencia de la madre del gobernador.

El gobernador Emilio González Márquez finalmente dio respuesta a las críticas de ciudadanos y medios de comunicación por las millonarias donaciones que ha hecho a la Iglesia católica y a las televisoras privadas con el erario estatal: “¡Chinguen a su madre!”

González Márquez dijo: “Yo tengo poco de gobernador, pero a lo mejor ya se dieron cuenta de que a mí lo que algunos poquitos dicen me vale madre. Así de fácil. Yo sé lo que se tiene que hacer en Jalisco”.
No me importa, me cae. Don Juan, absuélvame desde allá. Además estamos haciendo un buen desmadre, don Juan, ¿sí o no? Aquí hay un cheque, el 419240, cabrón, a nombre de la AMBA. Digan lo que quieran. Perdón, señor cardenal: ¡chinguen a su madre!

El dinero) no es mío, yo no lo tengo. Yo no tengo 15 millones de pesos, pero ¿saben qué? La gente votó por mí, la gente en su mayoría votó por que yo haga realidad a lo que me comprometí en campaña y me vale madre si a algunos periódicos no les gusta, la gente votó por mí y en ese votar por mí debe tener el compromiso que yo he asumido de apoyar...
Yo no lo tengo. Todo lo que he trabajado en la vida es para dárselo a mis hijos, para procurarles una buena educación; es lo único que tengo. Éste es dinero del pueblo, pero el dinero del pueblo me ha sido confiado.

Entrevisado el Cardenal dijo que el mentado Gober, sin que el rosario le tiemble; alcanzara la absolución.

Supongo que por la noche Venus no querra ver: Quinto grado, por el canal de las estrellas. Pero que pen.... que confiados somos... mejor me voy a sincronizar los metrónomos.

Diario sin blog.

Ayer me encontré al portero cuando entre al edificio de la editorial, al moreno Oximoron. Quien con su alegre voz me alerto ¡Quihubo jefe! Como lo vi abatido, el pregunte el porque y me respondió con una tristeza infinita.

¡Pues vera jefe!.

Le daré los pormenores de un resumen detallado: Mi amada me tiene un cariño sin apego. Es una mujer, que es una música callada, de rumores fidedignos, su incomparable belleza es su fealdad, por ello es de un andar solitario entre muchos y de una sencillez soberbia y de una banalidad profunda, ¡de una deshonestidad tan honesta!, coloquialmente es una crisalida con alas.

De una erudición inculta, que dialoga conmigo en monologos. Su ser, es de una monomania sensata e insatisfecha de la satisfacción que mis caricias le brindan.

¿Sabe Jefe? por amarla la odio y en mi ignorancia soy sabio, porque al perderme me encontré en las penas que me atan y me desatan de ella. Pero... mejor me callo y le digo mi inferencia; mi infortunio es mi fortuna.

¡Bueno! usted es ajedrecista, se lo dire en su lexico: soy un peón pasado en retroceso, soy un gambito sin cambio, soy un ¡acomodo! sin tocar, una columna abierta ocupada por mis cuitas, hoy mi alegría son mis penas, por haber sido una combinación sin unión; un peón en la octava casilla, sin corona; por una dama blanca que no es Señora.

Lo deje ahí, y a lo lejos aun sordo lo oí diciendo:

Para mi ella, fue un mate sin jaque y en la minicalidad fui un caballo. Trastocado, me quede al irme de ella, porque soy un clásico moderno, paranoia justificada... un pinche fiancheto sin flanco...